Kan en frugtbar ven virkelig støtte og forstå en frugtbarhed udfordret ? Især hvis de ikke har nogen erfaring med infertilitet? Svaret er stort ja! Alt det tager er tid at lære, hvad de går igennem (lidt selvstudium), tålmodighed til at lytte, når de har brug for at snakke, og en vilje til at tilbyde støtte (uden rådgivning.)
Men selv de med de bedste hensigter kan utilsigtet sige ting, der er skadelige .
Her er 10 ting at stoppe med at gøre, hvis du har en ven eller et familiemedlem, der kæmper med infertilitet , plus hvordan man kan støtte dem bedre.
Stop med at tænke dig, du kan ikke være støttende, fordi du aldrig har slået med infertilitet
Der er en misforståelse, at du ikke kan give empati korrekt, hvis du aldrig har oplevet en anden persons problem. Gudskelov, det er ikke sandt!
Faktum er at selv om du har personlig erfaring med en kamp, er det stadig kun din personlige oplevelse. Alles livssituation er anderledes, og folk håndterer problemer på forskellige måder.
I stedet for ... at du ikke behøver at opleve et bestemt problem, herunder infertilitet, for at yde støtte.
Vær ikke bange for at fortælle din forsøger at opfatte ven, at du ikke er sikker på hvad du skal sige eller gøre. Gå videre og spørg dem, hvad de har brug for mest.
Stop med at antage, at de ikke vil høre noget om din nye graviditet eller dine børn
Det er sandt at høre om en ny graviditet eller lytte til en masse søde babysitter, kan være smertefuldt for dem med frugtbarhedsudfordringer .
I et forsøg på at beskytte frugtbarhedsudfordrede venner forsøger nogle gange mennesker at holde en ny graviditetshemmelighed. Eller de deler næsten ingenting om deres små, hvilket fører til akavet stilhed.
Det er ikke en god idé.
I stedet ... giver os nyheder om din graviditet på en måde, der tillader privatliv og plads til en første reaktion.
Email er nok bedst, og et telefonopkald er meget bedre end personligt. Den værste plan er at forsøge at holde din graviditet en hemmelighed. Hemmeligheder forbliver aldrig hemmelige i lang tid, og de er bundet til at høre dine gode nyheder til sidst. Bedre at de finder ud af dig.
Også spørg, om de vil høre om børns seneste aktiviteter eller dine seneste graviditetseventyr. Måske vil de leve vicariously gennem dig! På den anden side vil nogle frugtbarhedsudfordrede mennesker ikke høre noget om andres børn. Alle føler sig anderledes om dette.
Bedste plan: Spørg.
Stop med at snakke uendeligt om din graviditet
Holde din graviditet en hemmelighed eller undgå emnet helt er ikke en god idé. Men at tale om din graviditet uendeligt er også en dårlig idé.
For meget graviditetsprat minder bare dem om, hvor meget de mangler.
I stedet ... gush om dine graviditets eventyr med dine frugtbare venner.
Tal med din infertile ven om, hvad det end du talte om, før du blev gravid. Kan du ikke huske? Et nemt trick er at se tilbage i dine gamle e-mails, SMS-beskeder eller sociale medier. Lav en liste over tidligere populære emner. Det kan virke dumt, men det er faktisk nyttigt, og din ven vil sætte pris på din indsats.
Stop med at spørge, om de er gravid endnu
Du er nysgerrig. Men spørg flere gange om din ven er gravid, minder dem om, at de ikke er gravid igen.
"Noget nyt?" er stort set den samme som spørger direkte. Så spørg heller ikke den måde.
I stedet for ... antager, at hvis de var gravid og klar til at dele, ville de allerede have fortalt dig det. Husk, at de faktisk kan være gravid, men venter på at dele, indtil de når en bestemt medicinsk milepæl. Dette gælder især hvis de tidligere har oplevet graviditetstab.
Hvis du vil spørge, hvordan de laver, så er det simpelt, "Hvordan har du det?" eller "Hvad er nyt i dit liv?" er bedst.
Stop med at fortælle dem, de kan "altid vedtage"
Fertilitet udfordrede mennesker har en række muligheder. Vedtagelse kan være på bordet - men det er ikke en simpel proces eller er den tilgængelig for alle. At vælge at adoptere kommer med sit eget sæt følelsesmæssige og praktiske komplikationer . Omkostningerne ved adoption kan også være utrolig høje, op til titusindvis af dollars.
Plus, vel vidende at vedtagelse kan være en mulighed, gør ikke infertilitet noget bedre. Det er som at fortælle nogen, hvis mor døde, at de "altid har deres far." At have far gør dig ikke glip af mor mindre.
I stedet ... tillader dem at komme til beslutningen om at adoptere alene. Og kun hvis det føles rigtigt for dem. Det kan aldrig være en mulighed, og det er okay.
Hvis de i sidste ende går den rute, skal man undgå, at kommentarer, der indebærer vedtagelse, automatisk fjerner smerten ved infertilitet . Det gør det ikke.
Stop med at give uopfordret rådgivning
Du vil bare hjælpe. Måske har du hørt om en ny fertilitetsbehandling på nyheden, at du er sikker på, vil helbrede din vens problemer. Eller måske tror du stærkt på en bestemt sund livsstil, og du tror "hvis kun" frugtbarhed udfordret folk levede den livsstil, de ville være så frugtbare som du er.
Måske er du sikker på, at hvis de bare ville slappe af, ville tingene løse sig magisk.
At tilbyde disse godbidder af rådgivning føles nedslående. Det føles som om du ikke tror, at de kan finde ud af det selv. Det er som du antager, at de ikke undersøger muligheder uendeligt. Selvfølgelig betyder du ikke at betyde alt det. Men når du tilbyder uopfordret råd til en ufrugtbar ven, så kan det føles.
Plus, at den nye fertilitetsbehandling du læser om muligvis ikke er tilgængelig. Og "afslapning" helbreder ikke infertilitet.
Uden at forstå deres nøjagtige fertilitetsproblemer (vær venlig at spørg ikke), kan du ikke rigtig give målrettet rådgivning. Infertilitet er kompliceret og kompleks. Selv frugtbarhed eksperter har ikke regnet ud hvordan man hjælper hvert par har en baby.
I stedet forstår de, at de gør deres egen forskning og taler med deres læger om, hvordan man kan fortsætte. Hvis de vil have råd, vil de spørge.
Stop med at tale om universets behalf
"Hvis det er meningen at være, vil det ske."
"Måske var du ikke ment at være forældre."
Kommentarer som disse hjælper ikke. De indebærer, at ikke kun din ven er ufrugtbar - men de fortjener det.
I stedet husk at ingen virkelig ved, hvorfor tingene sker.
Selv hvis din filosofi om livet trøster dig, så lad din ven komme til sine egne konklusioner om, hvorfor der sker dårlige ting med gode mennesker.
Stop med at beskylde dem om ikke at værdsætte det gode i deres liv
Hvad end det er, som din ven har i livet - om det er et stærkt forhold, deres børn (hvis de beskæftiger sig med sekundær infertilitet ), et godt stykke arbejde, et dejligt hus - det fjerner ikke smerten ved infertilitet.
Det er muligt at føle mange følelser på én gang, sorg for tab og glæde for velsignelser.
I stedet skal du huske på, at folk snakker mere om, hvad der forstyrrer dem end hvad der går godt.
Bare fordi de ikke taler med dig om alle de vidunderlige i deres liv, betyder det ikke, at de ikke er klar over, at det er der.
Stop med at fortælle dem, hvor "heldige" de skal have børn
Ja, børnene er højt. Børn tillader dig ikke et øjeblik til dig selv. Babyer lader dig aldrig sove og komme i vejen for sex. De er en besværet.
Par, der forsøger at få en baby, ved alt dette, og de vil stadig have dem.
De er ikke heldige at ikke have børn; deres liv er ikke lettere for manglen på dem.
Forresten tager infertilitet også væk de rolige indre øjeblikke. Infertilitet holder folk op om natten, infertilitet ødelægger sexliv , og infertilitet er et besvær.
I stedet for ... indrømmer du, at du ikke ville opgive dine børn, selvom det betød, at du ville have mere søvn og mindre stress. Hvis du hellere vil handle med dine børn for fred og ro, så hold dem så godt til dig selv.
Stop at ugyldiggøre deres følelser og reaktioner på infertilitet
"Det kunne være værre."
"I det mindste er det ikke kræft."
"At have børn er et livsstilsvalg. Du skal bare vælge en anden livsstil."
Kommentarer som disse er smertefulde, fordi de ugyldiggør deres følelser. De betyder, at deres reaktion er en overreaktion. Det er ikke.
I stedet ... indse der ikke er "rigtigt" eller "forkert" når det kommer til følelsesmæssige reaktioner. Alle beskæftiger sig med livsforsøg på deres egen måde.
Ufrugtbarhed er korreleret med forøget depressionsniveau og angst . Din vens reaktion er sandsynligvis normal. Hvad de har brug for er støtte, ikke ugyldiggørelse.
Når du ikke ved hvad du skal sige, fordi du ikke forstår, skal du bare sige ingenting. Eller sig: "Jeg ville ønske, at der var noget, jeg kunne sige for at gøre tingene bedre."