Enhver forælder ved, at det er i børnenes natur at teste deres grænser; det ser ud til at være noget, alle børn er født ved at vide hvordan man gør, som at trække vejret eller nå frem til noget, som de ikke bør have, der er højt på en tæller. Opadrettet til denne udfordrende opførsel er, at skubber grænser er en vigtig del af voksen op og bliver mere selvstændig , og en dag tænker for sig selv og (forhåbentlig) træffer gode valg.
Børn er nødt til at bøje deres grænsevirkende muskler nu, og nogle gange udfordre dig og være uenige med dig, så de kan hævde deres individualitet mere og mere som de vokser. Din mission - og som forælder har du allerede valgt at acceptere det - er at lære børn at teste deres grænser respektfuldt uden at være vred eller træt og at vide det i sidste ende, du, forældrene, er ansvarlige.
Hvorfor børn har brug for grænser
Hvem er chefen?
Børn føler sig usikre, når de ikke har klare grænser. Ligesom børn har brug for en regelmæssig sengetid , masser af søvn , en sund kost og andre forudsigelige rutiner for at holde dem sunde og har brug for regler, som f.eks. Ikke at krydse gaden uden en voksen eller aldrig dele personlige oplysninger på internettet de er sikre, de har brug for grænser for at give dem en følelse af sikkerhed. Når forældrene ikke giver klare grænser eller tillader deres børn at have kontrol over, hvad der bliver bestemt i deres hjem, skifter magtbalancen mod barnet, hvilket er skadeligt for både forældre og børn.
For eksempel, hvis et barn føler, at hun som regel kan overbevise sine forældre om at gøre hvad hun vil, vil hun føle at hun er mere magtfuld end sine forældre, og om hun forstår det eller ej, at usikkerhed og følelse af at være i stand til at dominere folk, der skal være ansvarlig for at få hende til at føle sig nervøs og usikker.
Bundlinjen: I en magtkamp må forældrene være en klar vinder.
Mangel på grænser skævner børns følelse af sig selv.
her er en klar forskel mellem godt selvværd og narcissisme . Ikke at have grænser søer frøene af narcissisme og ret og opfordrer et barn til at tænke på folket og tingene omkring ham som ting, der eksisterer for at imødekomme hans behov og give ham det, han ønsker. Børn uden grænser eller disciplin vil få en uhøflig opvågnelse, når de ikke altid får det, de ønsker.
Indstillingsgrænser fjerner - eller i det mindste reducerer-argumenter, backtalk og diskussion.
Det betyder ikke, at børn ikke vil forsøge at komme deres vej, men ved at vide, hvad grænserne er, og bliver mindet om dem, når de forsøger at teste dig, hjælper med at skære ned i mængden af frem og tilbage og vrikke rummet dit barn vil skabe som han forsøger at overbevise dig om at give ham det, han ønsker. Grænser er som konsekvenser - når du fastslår, at der er regler og konsekvenser for ikke at følge disse regler, vil der efterhånden blive mindre og mindre pushback som børn lærer at ændre deres adfærd til det, der forventes af dem.
Sådan etablerer du grænser
Her er nogle måder, som forældre kan forsigtigt lede børn i den rigtige retning, når de tester grænser:
Lær dem at udtrykke deres meninger og behov på en god og respektfuld måde. En vigtig måde du kan gøre dette på er at modellere den adfærd, du ønsker. Tal med dit barn i en god tone , vær fast, men venlig, når du disciplinerer , og skriger aldrig på eller forring dit barn, når han gør noget forkert, eller du er ikke enig med ham.
Vær klar over hvad der er i "absolut no-go zone." Gå over klare regler med dit barn og lad hende vide, at mens du er åben for at høre hende ud, hvis hun føler at en regel er uretfærdig - så længe hun taler med dig respektfuldt - der er nogle ting, som at køre på cyklen med hjelm , der ikke er omsættelige og skal altid følges.
Har ikke en lang diskussion med dit unge barn. Ja, det er vigtigt for et barn at føle, at hendes tanker og følelser bliver hørt, og at hans forældre bryr sig om ham. Men går i en lang forklaring med en 5-årig om hvorfor han skal gå i seng tidligt eller hvorfor han ikke pludselig skal slippe hånden og løbe på en parkeringsplads, ikke tjener noget formål, og Udviklingsmæssigt talende vil dit barn ikke rigtig kunne fuldt ud lytte , absorbere reglen og huske disse oplysninger næste gang. Den mere effektive ting at gøre er at give ham en konsekvens (kørsel på parkeringspladsen betyder, at han ikke vil komme til at hjælpe dig med at løbe ærinder længere, eller du vil ikke være i stand til at få ham hans yndlings snack eller legetøj eller hvad som helst han vil i butikken, da han gjorde denne farlige ting på parkeringspladsen, som du fortalte ham ikke at gøre). Eller minde ham om, at han ikke har tid til sin foretrukne sengetidshistorie eller en ekstra snuggle med dig siden han ikke var klar til seng på tide. Disse taktikker er meget mere tilbøjelige til at være effektive med både yngre og ældre skolealder.
Være konsekvent. Vend ikke flip-flop på, hvad grænserne er. Hvis du ikke siger noget TV lige før seng en nat kun for at hule i den næste aften, sender du en klar besked til dit barn, at reglerne ikke betyder meget, ikke skal respekteres og kan nemt være ændret.
Følg igennem på konsekvenserne af den dårlige opførsel . Vær ikke bange for at disciplinere eller bekymre dig om, at dit barn vil blive forstyrret eller vred på dig. Det er par for kurset, og i det lange løb vil dit barn nyde godt af de grænser, du etablerer for at holde ham sund og glad.
Forvent ikke børn at få det med det samme. Du må muligvis give dit barn et par venlige påmindelser, inden det synker, fordi en dårlig eller usikker adfærd vil føre til en konsekvens, som han ikke vil have. Øvelsen gør perfekt, og grænser kan som noget andet muligvis gives et par forsøg før dit barns "mestere" og husker, hvad han skulle gøre, og ikke skulle gøre.