Hvordan man skal håndtere en narcissistisk teenage datter

Uanset om din datter siger: "Mor, du gør aldrig noget for mig!" Som du er på vej til butikken for at købe hende mere fodboldudstyr, eller hun insisterer på, at hun aldrig skal rengøre badeværelset, fordi det ikke er hendes job at beskæftige sig med en narcissistisk teenagedatter kan være hård.

Hvis din teenagedatter er lidt selvabsorberet, er du ikke alene. Men vær sikker på, hendes insistering på, at hun er centrum for universet, afspejler ikke nødvendigvis din forældrepraksis.

I stedet er ideen om, at verden - og alle i det - drejer sig om hende bare en fase. Over tid vil du sandsynligvis se tegn på, at din teenagere kan se sig udenfor sig selv og overveje andres følelser oftere.

At være narcissistisk kan være en normal del af teenudvikling

Begrebet narcissist bruges normalt til at beskrive en person, der er lidt forgæves, i modsætning til en person, der har narcissistisk personlighedsforstyrrelse, en diagnostisk tilstand.

Folk med narcissistisk personlighedsforstyrrelse oplever vanskeligheder. De kæmper for at opretholde sunde relationer, og deres uddannelse og beskæftigelse er berørt.

Det anslås, at ca. 6 procent af den voksne befolkning kan have narcissistisk personlighedsforstyrrelse. Men det er sjældent diagnosticeret før 18 år, og det er usandsynligt, at en lille selvcentreret adfærd fra din teen er et tegn på et større problem.

Faktisk er egocentrisk en del af normal teenage udvikling. Det hjælper dem med at adskille fra deres familier en smule og hjælper dem med at danne deres egne unikke identiteter. Egocentrisk tænkning og selvcentrering begynder normalt at aftage ved ca. 15 eller 16 år.

Så mens du kommer igennem denne fase, er der trin, du kan tage for at hjælpe dig med at håndtere en narcissistisk teenagedatter. Disse strategier kan hjælpe dig med at klare, mens du også hjælper din datter med at indse, at jorden ikke drejer sig om hende.

1 -

Byg empati

Empati - evnen til at forstå og dele andres følelser - tales oftest om præskolere og yngre børn. Men empati går ud over at dele og sige undskyld. Teenagere arbejder stadig aktivt med empati.

Det er en førsteklasses tid at fokusere på at hjælpe din teenager med at forstå empati på et dybere niveau. Se efter muligheder for at fortolke, hvordan andre kan føle.

Spørg spørgsmål som: "Hvordan tror du, din lærer følte, da eleverne råbte på hende?" Eller "Hvordan tror du, din ven følte, da du aflyste dine planer i sidste øjeblik?"

På samme måde, når du ser på nyhederne, stiller du spørgsmål som: "Hvordan synes du, at det føles at være den familie?" Regelmæssige samtaler om andres følelser minder min teen om at være bekymret for andre mennesker.

2 -

Frivilligt sammen

At sige: "Spis din broccoli, fordi der er sultende børn i verden", vil ikke fremme en følelse af medfølelse. Men frivilligt sammen i et suppekøkken eller et hjemløst hus kan minde din teenager om at være en giver, ikke bare en taker.

Frivilligt arbejde vil hjælpe din teenager med at erkende, at hun har ressourcer til at hjælpe med at lindre andres lidelser. Som teenager kan hun have tid til at frivillige på et plejehjem, eller hun har evnen til at vejlede yngre børn, der kæmper i skole.

3 -

Induce Awe

Undersøgelser viser, at når teenagere føler ærefrygt, minder de om, at verden er meget større, end de er. Så om din teenager oplever en følelse af ærefrygt ved at stirre på stjernerne eller ved at besøge et museum, gør ting der hjælper hende med at tænke på verdens historie eller naturlige vidundere.

4 -

Vær en god rolle model

Vis din teenager, du er investeret i at hjælpe andre mennesker. Uanset om du holder op med at hjælpe folk, når du ser et behov, eller du tager måltider til din ældre nabo hver uge, inddrage samfundstjeneste i dit daglige liv. Din medfølelse for andre mennesker vil falle ned til din teenage.

5 -

Opmuntre din teenager til at overveje alternativer

En narcissistisk teenager vil antage andres adfærd er på en eller anden måde relateret til hende. Så når en ven ikke ringer hende tilbage, kan hun antage, at hendes ven er sur på hende. Eller hun kan insistere på, at læreren, som gav hende en dårlig karakter, ikke kan lide hende.

Pas forsigtigt på spørgsmål som: "Er det den eneste mulige årsag til, at din ven ikke ringede tilbage?" Hjælp din teenager til at se, at mens hendes konklusion helt sikkert er en mulighed, er der også snesevis af andre alternative forklaringer.

6 -

Gør ikke konsekvenser altid om materielle besiddelser

Hvis alle dine teeners konsekvenser fokuserer på hendes ejendele, kan hun vokse til at tro, at materielle ejendele er det vigtigste i livet. Det er OK at begrænse hendes mobiltelefon privilegier eller tage sin elektronik af og til, men sørg for at bruge andre konsekvenser.

Overvej at disciplinere hende ved at tage væk erfaringer ved at grundlægge hende fra at gå til sin vens hus i weekenden. Eller tildele ekstra pligter, som at gøre mere værftet arbejde for misbrug.

7 -

Undlad at overindulge dit barn

Skabning af dit barn med dyre gaver eller overdådige oplevelser kan styrke din datters opfattelse, at hun er ekstra speciel. Det kan også lære hende, at hendes selvværd er bygget op omkring at have ting - og vise disse ting til andre.

Sæt grænser for, hvor meget du giver til dit barn. Påmind hende, at livet ikke handler om at hæve hendes status. I stedet har hun tid og talent, hun kunne give til andre.

8 -

Begræns elektronikbrug

Din teenager bombarderes med reklamer på tv og på internettet. Mange af disse annoncer vil forsøge at overbevise hende, at hun skal købe bestemte produkter for at blive mere smukke eller rigere end andre. Disse meddelelser kunne styrke for hende, at hun skal fokusere på overfladiske ting.

Derudover bruger de fleste teenagere en del tid på sociale medier . Uanset om din teenager er besat med at tage den perfekte selfie, eller hvis hun snakker om din seneste familieferie, kan sociale medier tjene som et udløb for hendes narcissisme.

De fleste teenagere bruger gennemsnitligt ni timer om dagen ved hjælp af digitale enheder. Det er vigtigt at sætte sunde grænser på skærmen tid . Opmuntre hende til at deltage i en bred vifte af aktiviteter, der vil hjælpe hende med at blive afrundede .

9 -

Fokus på din teenagers indsats

Når din teenager får en A på en eksamen, kan det være fristende at rose hende for at være smart. Og når hun scorer det vindende mål i spillet, kan du føle sig tvunget til at påpege, at hun er en stor fodboldspiller. Men prise dit barn for hendes præstationer vil brænde hendes ego.

I stedet ros hendes indsats, så du kan bygge karakter, snarere end at blæse hendes ego . Sig ting som "Jeg kan fortælle dig arbejdet rigtig hårdt" eller "Du har virkelig travlt på marken i dag." Så vil hun vide, at du værdsætter sin indsats mere end hendes præstation.

10 -

Find aktiviteter, der opbygger et sundt selvbillede

Mens en skinnende ny halskæde eller nomineret til prom queen kan midlertidigt hjælpe din teenager til at føle sig godt om sig selv, vil du ikke have selvværd at være betinget af udefrakommende begivenheder.

Hjælp hende med at opbygge et sundt fundament for selvværd, så hun ved, at hun stadig kan føle sig godt om sig selv, selv når hun fejler eller når hun bliver afvist.

Uanset om hun tager violinundervisning, eller hun går ind i en pigergruppe, kan sunde aktiviteter hjælpe hende med at føle sig godt om sig selv. Når hun virkelig føler sig godt om sig selv, vil hun føle sig mindre tvunget til at skryte til andre om hendes præstationer.

11 -

Tildel Chores

Det er vigtigt for alle i husstanden at bidrage til familien, herunder din teenager. Hold hende ned på jorden ved at tildele almindelige opgaver . Og du behøver ikke at betale din teen for alt, hvad hun gør.

Tildel opgaver, som tømning opvaskemaskinen, madlavning familie måltider og støvsugning fælles områder af hjemmet. Fortæl hende, at hun kan få adgang til hendes privilegier, så snart hendes lyster er færdige.

12 -

Undervise sunde coping strategier

Fjendtlighed, grusomhed og arrogance stammer ofte fra en teenagers forsøg på at dække ubehagelige følelser, som sorg eller forlegenhed. Din teenager kan insistere på, at træneren skar hende fra holdet, fordi han er en idiot eller hendes lærer, gav hende en dårlig karakter, fordi hun er jaloux på hende.

Lær din teenage sunde måder at håndtere usikkerhed og ubehagelige følelser . Journaling når hun er trist eller taler til en ven, når hun er flov, kan hjælpe hende med at løse sine følelser på en sundere måde.

Tal om emner ofte. Del dine erfaringer med fiasko eller afvisning og den fristelse du måske har følt for at bebrejde andre mennesker eller sætte andre ned. Og forklar de sundere måder, du har fundet ud af at håndtere dine situationer.

13 -

Vælg dine kampe klogt

Når din teenager praler om at være overlegen eller insisterer på, at hun bliver behandlet specielt, ignorerer hendes kommentarer måske det bedste svar. Arguing eller debattering med hende kan kun give hende mere opmærksomhed.

Så vælg dine kampe klogt. Når hendes ord eller hendes adfærd er skadelig for dig eller andre mennesker, skal du kontakte dem. Men føl dig ikke som om du skal ringe hende ud for hver selvcentreret kommentar, hun laver.

14 -

Gør din teenans ansvarlige for sine valg

En af de bedste måder at håndtere en narcissistisk teenagedatter på er at gøre hende ansvarlig for hendes adfærd. Må ikke redde hende hver gang hun begår en fejl og ikke træde ind for at redde hende fra fejl hele tiden.

I stedet lad hende opleve naturlige konsekvenser for hendes adfærd. Hjælp hendes problem - løse specifikke problemer, men opfordre hende til at tage skridt til at løse situationen selv.

15 -

Søg professionel hjælp

Hvis din datter narcissistiske måder forårsager alvorlige problemer i hendes liv, søg professionel hjælp . Hvis hun for eksempel ikke er i stand til at opretholde venskaber, fordi hun alienerer sine jævnaldrende, eller hun kæmper for at blive uddannet, fordi hun ofte bliver suspenderet, skal hun tale med sin læge. En henvisning til en mental sundhed udbyder kan være i orden.

> Kilder:

> Barry CT, Lee-Rowland LM. Har der været en nylig stigning i unge narcissisme? Bevis fra en stikprøve af risikobetonede unge (2005-2014). Personlighed og individuelle forskelle . 2015; 87: 153-157.

> Shiota MN, Keltner D, Mossman A. Behagens natur: Elicitors, vurderinger og effekter på selvbegrebet. Kognition og følelse . 2007; 21 (5): 944-963.

> Stinson FS, Dawson DA, Golstein RB, et al. Prævalens, korrelerer, handicap og comorbiditet af DSM-IV narcissistisk personlighedsforstyrrelse. Journal of Clinical Psychiatry . 2008; 69 (7): 1033-1045.

> Wang D. En undersøgelse af forholdet mellem narcissisme, ekstraversion, kørsel til underholdning og narcissistisk adfærd på sociale netværkssteder. Computere i menneskelig adfærd . 2017 66: 138-148.