Start med at genoverveje dine mål og forventninger
Forældre vil ofte søge professionel rådgivning, når deres forsøg på at disciplinere et barn tilsyneladende ikke virker. Der kan være problemer i skolen, respektløs hjemme eller forstyrrende adfærd, der gør livet ubehageligt for dig eller andre omkring dig.
Når man står over for disse dilemmaer, vil en rådgiver forsøge at forstå familiens dynamik for bedre at finde ud af, hvad der virkelig foregår.
Ved at arbejde sammen og stille de rigtige spørgsmål, kan forældre begynde at identificere, hvor de kan komme op kort og udforske nye strategier for bedre at opmuntre disciplin derhjemme.
Her er syv enkle spørgsmål, der kan hjælpe:
1. Er mine forventninger passende?
Børn vil teste grænser, selvom du diskuterer dem korrekt. Men hvis dine forventninger er uhensigtsmæssige, kan det undergrave din myndighed alvorligt og opmuntre de meget adfærd, du forsøger at ændre.
Start med at uddanne dig selv om normal børneudvikling for at sikre dine forventninger er realistiske. To-årige, for eksempel, er ment at have temperament tantrums , mens det er helt normalt for teenagere at være mildt oprørske, når de søger efter deres egne identiteter.
At lære om børns udvikling kan hjælpe dig med at identificere de strategier, der ikke kun er aldersrelaterede, men som er opmærksomme på dit barns skiftende behov.
Der er ikke noget for eksempel ved at give en timeout til en 12-årig. Gør huset regler passende for aldersgruppen og etablere konsekvenser, som dit barn vil reagere på.
2. Er min disciplin konsistent?
Disciplin vil kun fungere, hvis den er konsistent. Hvis du kun følger med konsekvenser to ud af tre gange, kan dit barn risikere straf, hvis der er en 33 procents chance, at han eller hun vil slippe fri.
Desuden er det vigtigt at huske, at det tager tid for bestemte discipliner at ændre et barns adfærd. Hvis du sender dit barn til hans eller hendes værelse efter en nedbrydning, må du ikke forvente, at det er den rette løsning. At lære nye færdigheder tager tid og praksis.
Som forælder er dit job simpelthen at være konsekvent, tålmodig og realistisk i hvad du kan opnå inden for et bestemt tidsrum.
3. Gør jeg noget for at styrke dårlig opførsel?
Nogle gange vil forældrene ubevidst opmuntre til en negativ adfærd hos deres børn. For eksempel, hvis dit barn med vilje savner bussen, og du kører ham eller hende i skole, har du signaleret, at konsekvensen af den dårlige opførsel er en fri tur.
Opmærksomhed kan være en stor forstærkning for børn, selvom det er negativ opmærksomhed. For at undgå magtkamp og opmærksomhedssøgende adfærd, prøv at ignorere adfærden i stedet for at reagere. Ved at gøre det, vil dit barn i sidste ende trætte og søge nye (og forhåbentlig produktive) strategier for at få din opmærksomhed.
4. Er der en måde at motivere god adfærd på?
Ligesom de fleste voksne ikke vil gå på arbejde uden at modtage en lønseddel, vil mange børn ikke omfavne ændringer uden nogen form for struktureret incitament.
I stedet for kun at give dit barn en negativ konsekvens for mishandling, giver det en positiv konsekvens for god opførsel.
Et klistermærke fungerer fint for yngre børn, mens ældre børn nyder godt af et token-økonomisystem ved hjælp af pennies, pokerchips eller marmor.
Selv teenagere som en anerkendelse af god opførsel eller sunde valg. Lad være med at holde ros blot fordi et barn bliver ældre.
5. Er der måder at lære nye adfærdskompetencer på?
Nogle adfærdsproblemer skyldes færdighedsunderskud. For eksempel, hvis dit barn opfører sig aggressivt mod en anden og fortæller dit barn at stoppe, er det måske ikke nok. I stedet ville du være bedre tjent til at diskutere følelser og hvordan dit barn ville mærke, hvis skoen var på den anden fod.
Selv små børn kan komme til logiske konklusioner, hvis de får mulighed for at interagere frit. I tilfælde som dette kan rollespil være et effektivt redskab til at "prøve" nye adfærd. Sørg for at give rigelig ros og positiv feedback, når dit barn gør det rigtige valg.
6. Kan andre underminere mig?
Hvis andre voksne sætter regler og grænser for dit barn, der er i strid med din egen, skal du straks træde ind. Uanset om de er dagplejeudbydere, bedsteforældre eller forældre, skal du minde dem om, at modstridende meddelelser kun forvirrer et barn og stiltiende giver barnet mulighed for at stille spørgsmålstegn ved eller udfordre autoritet.
I stedet for at slå hoveder, skal du prøve at rekruttere den voksne til at deltage i en koordineret indsats. Rådgive voksen om dit husregler , men læg dig ikke i en forhandlingsposition. Hold dig i overensstemmelse med både dine regler og strategier. Hvis du ikke kan nå til en aftale, kan du blive tvunget til at ændre, begrænse eller overvåge interaktion med den voldsomme voksen.
7. Hvor vigtigt er det, at mit barns adfærd ændres?
Det er nemt at blive så fikseret med at ændre et barns adfærd, som du mister sporet af hvorfor du gør det.
For eksempel, hvis et barn nægter at gå i skole, er det et problem. Men hvis det samme barn nægter at deltage i Little League, kan det ikke så meget være et problem, da det er et valg. Selvom du tror, at barnet vil drage stor fordel af at deltage, kan det simpelthen være uforeneligt med dit barns interesser og temperament.
At gøre noget for "dit barns eget gode" betyder normalt at gøre noget imod det, dit barn ønsker. Hvad dette kan føre til er konflikt over noget, som måske eller ikke kan gøre nogen forskel på lang sigt.
Hvis du er i tvivl, gå tilbage og prøv at få et lille perspektiv. Hvis et valg ikke påvirker dit barns liv negativt, må du ikke straffe barnet for at have noget andet. Snarere opmuntre barnets interesse og deltage så fuldt ud, at du ville have nogen anden aktivitet.