9 Disciplin Fejl Skiltede forældre gør ofte

I en perfekt verden ville skiltede forældre være i stand til at være medforælder problemfrit. Reglerne vil forblive konsistente. Konsekvenser ville overføre fra et hjem til det næste. Og begge forældre ville arbejde sammen for at forhindre adfærdsproblemer, før de begynder .

Men selvfølgelig bliver de fleste skilt, fordi de ikke ser øje til øjnene. Og forskelle i forældreformer er en almindelig kilde til uenighed. Men selvom du ikke er enig i alle forældreproblemer med din tidligere partner, kan du stadig tage skridt til at lære dit barn de færdigheder, han har brug for til at styre sin adfærd.

Desværre glæder mange forældre sig til, hvordan de bedst kan disciplinere deres barn, når de går gennem en skilsmisse. Og alt for ofte giver velmenende forældre disse almindelige fejl:

1 -

Konkurrerer for at være favoritforældre

Efter en separation eller en skilsmisse kan det virkelig være fristende at være den gode fyr. Så når dit barn siger: "Men mor lader mig spise dessert hver aften" eller "far gør mig ikke studere staveord!" Kan du overveje at bøje dine regler.

Men det gør kun dig til at mislykkes. Dit barn kan fornemme, hvor godt han har det i det andet hus, eller han kan prøve at sætte dig mod den anden forælder.

Det sidste du vil gøre er at komme ind i en konkurrence om hvem der har det bedste hus. Dit barn vil stemme for, hvem der har det mindste antal regler, eller som bedemmer ham mest. Og disse ting er ikke i dit barns bedste interesse.

2 -

Ikke være ærlig om et barns adfærd

Nogle gange vil en forælder insistere: "Han virker altid godt i mit hus. Jeg ved ikke, hvorfor han handler ud i dit hus. "Men at insistere på dit barn er en perfekt engel, når han er i din omsorg, vil ingen gøre nogen til gavn.

Saml ikke med dit barn i et forsøg på at male ham i et mere gunstigt lys heller. Nogle gange vil forældre sige: "Vi vil ikke fortælle mor, at du har problemer i skolen, ok?" At acceptere at holde hemmeligheder om hans adfærd sender en usund besked.

Tal åbent med din ex om den adfærd du ser og de trin, du tager for at løse det. Mens reglerne og konsekvenserne ikke behøver at være nøjagtigt ens i begge hjem, kan åben kommunikation være det første skridt til at løse problemet.

Du skal vide, hvor ofte en adfærd sker, og hvilket miljø det forekommer i, så du kan håndtere det mest effektivt. Så tal og vær ærlig om hvad der foregår, så du kan afgøre, om en adfærd er en isoleret hændelse eller et igangværende problem.

3 -

Taler negativt om den anden moders disciplin

Når dit barn siger ting som, "Mamma, lad mig se to R-rated-film i denne weekend," kan du føle sig tvunget til at udfylde ham på alle de andre dårlige valg, hans mor gør. Men at tale negativt om den anden forældres valg vil faktisk skade dit forhold med dit barn i det lange løb.

Bare fordi du ikke elsker den anden forælder, betyder det ikke, at dit barn ikke skal. Så selv når du er uenig i den måde, hvorpå dine tidligere partnerforældre udtrykker din utilfredshed overfor dit barn, er det upassende.

Bare husk dit barn, "Nå i mit hus, børn ser ikke R-rated movies" eller "Mine husstandsregler er forskellige fra din mors regler."

Hvis dit barn gør en hel del uhyrlige påstande om, hvad han har lov til at gøre i det andet hjem, kan man måske sige: "Jeg skal tale med din far om det." Det kan være det bedste svar, hvis dit barn forsøger for at få en reaktion ud af dig.

4 -

Feeling Beklager for dit barn

Nogle gange begynder forældre at tænke på et barn som skilsmisseoffer. Derfor vokser de lænkeligt med deres disciplin.

Sig ting som: "Nå har han været igennem så meget allerede. Jeg vil ikke tage hans videospil væk "eller" Han er bare forkert, fordi han er ked af skilsmissen. Jeg vil ikke straffe ham endnu mere, "er ikke en god ide.

At undervise dit barn, at han er et "skilsmisseprodukt", vil give ham en offeremoral . Godkend at han kan beskæftige sig med mange blandede følelser og validere sine følelser. Tal om de trængsler han måtte opleve, men lær ham at hårde tider ikke bør være en undskyldning for dårlig opførsel.

Korrigere dit barns adfærd , men ikke følelserne. Lad ham vide, at det er OK at være sur, bange eller trist. Giv ham tid til at sørge og hjælpe ham med at lære at håndtere sine ubehagelige følelser på en positiv måde.

Hvis han virkelig kæmper for at justere, kan han få brug for professionel hjælp. Hvis du ser nogle alvorlige adfærdsændringer eller humørsvingninger, der varer i mere end et par uger, skal du tale med dit barns børnelæge.

Men husk at skilsmisse ikke nødvendigvis skader børn. Hvis du havde et højkonfliktforhold, kan skilsmisse endda være en lettelse. Nogle gange vil et barns adfærd blive bedre efter en adskillelse.

5 -

Inkonsekvente regler og konsekvenser

Børn skal vide, at du stadig håndhæver regler og konsekvenser. Faktisk vil konsekvent disciplin hjælpe dit barn med at føle sig trygge, da han tilpasser sig stressede situationer .

Men at holde tingene konsekvent bliver kompliceret efter en skilsmisse. Du skal huske, tog du hans videospil privilegier væk fem minutter før han gik til den anden forældres hus? Hvis ja, har du brug for at håndhæve denne konsekvens, når han kommer tilbage?

Og klart, spændingen i en skilsmisse vil sandsynligvis også afveje dig. Som enlig forælder kan du have flere ansvarsområder, der gør det muligt at holde en konsekvent tidsplan og håndhæve klare konsekvenser mere kompliceret.

6 -

Understreger Disciplin hos Andres Forældres Hus

Nogle gange undervurderer forældre deres indflydelse på et barn. Den ikke-frihedsberøvende forælder kan sige ting som: "Nå er der ingen mening i at forsøge at toilette på hende, når hun er i mit hus, fordi hendes far ikke arbejder på det i hans hus" eller "jeg kan ikke gøre noget ved faktisk at han sværger nu, fordi hans mor lader ham i sit hus. "

Mens du ikke kan kontrollere hvad der foregår i det andet hus, kan du vælge at fokusere på, hvordan du disciplinerer dit barn, når hun er i dit hjem. Lad din energi blive en god rollemodel og undervise dit barn dine værdier i løbet af den tid du har.

Selvom du ikke er med dit barn hver dag, har du stadig en stor indflydelse på hende. Du har mulighed for at lære sine nye færdigheder og hjælpe hende med at lære nye ting hver gang du er sammen.

Så i stedet for at spilde tid, klager den anden forælder ikke nok eller beskylder den anden forælder til at undergrave alle dine fremskridt, sæt din energi i at hæve det bedste barn, du kan med den tid du har.

7 -

Overkompenserer for den anden moderselskab

Hvis du tror, ​​at den anden forælder er for streng, kan du blive fristet til at blive lidt mere lænkelig. Men du kan ikke 'selv det ud' ved at overkompensere for den anden forælder. Det virker ikke sådan.

Uanset om dit ex er strengere eller mere afslappet, bør det ikke have nogen indflydelse på din forældre. Det er vigtigt at forældre dit barn det bedste, du kan, når han er i dit hjem.

At forsøge at overkompensere for den anden forælder gør kun tingene mere forvirrende for dit barn. At gå mellem boliger hvor der er to ekstremer vil gøre tingene vanskeligere.

8 -

Brug dit barn til at kommunikere beskeder

Sig: "Fortæl, far ikke at lade din lillebror spille med din tablet" eller "Fortæl Mommy, du kan ikke spise så mange slik, fordi det er dårligt for dine tænder", sætter dit barn i midten. Og det er et frygteligt sted for et barn at være.

Hvis du vil kommunikere noget til den anden forælder, gør du det selv. Og gør det direkte. Spørg aldrig dit barn om at formidle budskaber frem og tilbage.

Og gør ikke dit barn ansvarligt for at fortælle den anden forælder, hvordan man gør sit job. Dit barn skal vide, at hans job skal være et barn, og de voksne har ansvaret.

9 -

Nægter at arbejde som et team

Nogle gange bliver forældre stædige, når det kommer til at arbejde sammen som et team for at løse problemer. Men nægter at tale med en terapeut, fordi du ikke har valgt den pågældende person, eller ikke deltager i et skolemøde, fordi du tror, ​​at din ex vil bebrejde dig, er ikke nyttigt.

Vær åben for at arbejde sammen med din tidligere partner og alle andre involverede fagfolk til at løse adfærdsproblemer. I det mindste være villig til at lytte til bekymringer og være åben for forslag.

Selvom du ikke ser disse særlige adfærdsproblemer, eller hvis du tror, ​​at den anden forælder har skyld, er lytning det bedste sted at starte. Når du viser dig, er du åben for at høre om problemerne, kan du begynde at arbejde på at løse problemet.

Håndtering af adfærdsproblemer

Du behøver ikke være bedste venner med din tidligere ægtefælle for at hjælpe dit barn med at handle med skilsmisse. Faktisk viser nogle undersøgelser, at det at være gode venner med den anden forælder kan være endnu mere forvirrende for et barn. Han kan kæmpe for at forstå, hvorfor du ikke kunne få forholdet til at fungere, hvis du er i stand til at komme godt sammen, når du er adskilt.

Det vigtige at huske er, at dit barn har brug for at opretholde et sundt forhold til dig. Og at give dit barn sund disciplin efter en skilsmisse hjælper dig med at opretholde et godt forhold.

> Kilder:

> Beckmeyer JJ, Coleman M, Ganong LH. Postdivorce Coparenting Typologier og Børns Justering. Familieforhold Fam Relat . 2014, 63 (4): 526-537. doi: 10.1111 / fare.12086.

> Yarosh S, Chew YC "D, Abowd GD. Understøttelse af forældre-barn kommunikation i skilt familier. International Journal of Human-Computer Studies . 2009; 67 (2): 192-203. doi: 10,1016 / j.ijhcs.2008.09.005.