Pleje børn, der trives
Hvis du er både single og en forælder, og du overvejer at indgå i et seriøst nyt forhold eller "blande" din familie, har du sikkert mange bekymringer. En stor bekymring kan være, hvordan din ex vil klare dit nye forhold. I mange tilfælde kan ex-ægtefælle eller biologisk forælder forårsage inter-familiens stress og smerte. I bedste fald deler du og alle de voksne i din familie respekt og sørger for at opdrage sunde, følelsesmæssigt sikre børn, som du fremmer et sikkert forhold mellem husholdningerne.
Fordele ved et sundt medforældreforhold
Et sundt og respektfuldt medforældreforhold er helt muligt med hensigt og tålmodighed.
Det betyder, at alle de voksne, der er involveret i dit barns liv, kommunikerer roligt og respektfuldt, betaler og afhenter i tide, returnerer legetøj, bøger og tøj, må ikke bruge børn som ledninger til information eller planlægning og snakke positivt om ex og nye partner. Hver af jer som forældre ser børneopdræt som en holdindsats. Du er fleksibel og hjælper hinanden med planlægning og børnepasning. Betaling for skoler og aktiviteter er delt så retfærdigt som muligt, og du er opmærksom på ikke at udnytte de andre forældre.
Højt fungerende, sikre medforældre er en velsignelse for dine børn. Dine børn kan overgå fra et hus til et andet uden drama. De føler sig trygge og har et forhold til begge sæt af forældre. Vigtigst er, at børnene vokser op og stoler på, at de voksne i deres liv sætter børnenes følelsesmæssige velvære og sikkerhed foran forældrenes vrede, jalousi eller hævn.
Børn bør ikke udsættes for en voksendes negative følelser om deres ex og skilsmisse. Børn behøver kun at vide, at de er elskede og sikre.
Hvis du er en sikker, højt fungerende medforælder, så på en skala fra 1-10 til, er du en "10". Dine adfærd og hensigter understøtter teamindsatsen for medforældre.
Desuden udtrykker de biologiske forældre taknemmelighed for forældres hjælp og støtte til børnene og til hinanden.
Ved at skabe et samarbejdspartnere, medforældreinter familie-miljø giver du dine børn en langt bedre chance for at være følelsesmæssigt sunde og modstandsdygtige. Du hjælper også dine børn med at føle sig trygge ved at tage passende og nødvendige risici, som hjælper dem med at vokse. Børn trives, når de ved, at de har et sikkert, kærlig tilflugtssted i begge hjem, hvor de ses, høres og føler en følelse af tilhørsforhold.
Farer ved negativt forhold
Omvendt, hvis du eller din tidligere ægtefælle eller biologiske forælder ikke arbejder som hold og aktivt saboterer medforældreindsats, så er du eller din eks i den anden ende af skalaen og tjener en "1" eller "2". " Hvis du argumenterer med din eks foran dine børn, truer med skade eller involverer fysisk skub eller blokering, forårsager du følelsesmæssig nød for dine børn.
Negativ eller sabotering medforældre er følelsesmæssigt skadelig for dine børn med langtidseffekter. Det vil også påvirke dit nye ægteskab negativt. Når en biologisk forælder er vred og vindictiv, spilder den ex til børnene, saboterer exs nye ægtefælle og åbent siger hurtige ting om barnets anden forælder, børnene lider, du lider, og din ægtefælle lider.
Børn skal føle, at de er sikre på at have et forhold til begge forældre. Hvis en forælder kræver loyalitet over en anden forælder, sættes børnene i en uholdbar situation. Hvert barn er 1/2 af hver forælder. Når du kræver, at dine børn afviser den anden forælder, kæmper børnene med at hate / disavow 1/2 af sig selv, hvilket forårsager dybt modstridende følelsesmæssige sår.
Hvis du finder ud af, at du er i et forhold på 1-3 på medforældringsskalaen, spørg først hvad du og din ægtefælle kunne gøre forskelligt til en jævn kommunikation over husholdningerne. Måske spørg bioforældre, hvad du alle kan gøre for at skabe et sikkert miljø for børnene.
Jeg opfordrer dig til at søge hjælp til en familieterapeut om at medbringe problemer med forældre, hvis det er nødvendigt.
Hvis du er sikker på at du har gjort alt for at arbejde sammen i fællesskab, og din ex ikke vil være en holdspiller, så er der behov for at oprette stærke grænser mellem husene. Det kan betyde pick up og drop offs er kun på skole eller offentlige steder. Den saboterende biologiske forælder er ikke velkommen på din dør eller i huset. Al kommunikation sker via en tekst eller e-mail. (Der er nogle gode apps, der gør det lettere). Al kommunikation handler strengt om planlægning og børns velfærd.
En anden skadelig adfærd, som den tidligere eller biologiske forælder kan engagere sig i, anvender domstolssystemet til at straffe eller opretholde et negativt forhold til den biologiske forælder, der forårsager økonomisk og følelsesmæssig stress. I denne situation har du og din ægtefælle brug for en familie advokat, der kan hjælpe dig med at beskytte dig selv.
Hvis en eks er særligt hævende og det er rettet mod din nye ægtefælle, er det dit job at beskytte ham eller hende. Hvis din eks sønderbruger din nye ægtefælle, skal du sætte en stopper for det. Din exs mening om din nye partner er uvæsentlig. Det kan være nødvendigt at blokere sociale medier, e-mails, telefonnumre på din ægtefælles vegne. Du som den biologiske forælder bør håndtere al kommunikation vedrørende børnene med den biologiske forælder.
Du kan kun styre hvad der foregår i dit hus. Hvis du opretter et sikkert, følelsesmæssigt støttende rum til dine børn, gør du det bedste du kan i en vanskelig situation. Dine børn vil efterhånden vokse op og forstå, at du var der for dem. Du kan ikke ændre hvad der sker i det andet hus, du kan kun fokusere på at skabe et sikkert sikkert vedhæftet hjemmiljø i dit hjem.
Hvis din tidligere ægtefælle gør alt i deres magt for at fremmedgøre dine børn fra dig, så er det dit job at gøre alt for at bevare en tilstedeværelse i deres liv. Du må muligvis bruge retssystemet til at holde besøg. For det meste, giv ikke op. Børnene skal vide og føle, at du har kæmpet dit bedste for at få et forhold til dem. Hold øje med dine bestræbelser, du må muligvis vise dem bevis en dag, når de dyrkes.
(Caveat: Jeg skriver dette ud fra, at alle forældre er sikre, ingen misbruger børn seksuelt eller følelsesmæssigt.)
Co-Parent Functioning Scale (1-10)
- 10 - de højest fungerende blandede familier
- 1 - laveste, med kampe, usikre følelsesmæssigt, hævne, sabotere
Karakteristik af højt fungerende, sikker medforældre
- respektfuld
- Fleksibel
- Retfærdig
- støttende
- Venlig
- Collaborative
- Sikker
- Sunde grænser
- Fokus på barnes følelsesmæssige trivsel
- Rolig, positiv kommunikationsstil mellem husholdninger
- Voksne kun lave planer, ingen børn involveret
- Voksne respekterer ex og ny partner
- Voksne kommunikerer til børn, det er sikkert og godt at have et forhold til andre biologiske forældre og deres familie
- Biologiske forældre er værdsat for skridt forælder indsats og udtrykker det for børn
Det potentielle resultat er at have børn, der er følelsesmæssigt modstandsdygtige , adaptive og villige til at tage passende risici. De har flere voksne i deres liv villige til at tabe alt og vise sig for dem. Der er flere ressourcer til rådighed for børn: kærlighed, penge tid og mentorskab. De udvikler stærke immunsystemer og "sikre vedhæftningsstile" følelsesmæssigt, da de er elskede og føler sig trygge.
Karakteristika for lavt funktionsdygtigt, meget ængsteligt og saboterende medforældre
- Affald ex
- Vred, hævende følelse i huset
- Kommunikationsstil højt, sur, konfronterende, nedslående
- Fysisk truende skaber de følelse af fare og ustabilitet
- Kræver loyalitet over ex fra børn
- Sabotager børns forhold til ny partner af ex
- Ingen fleksibilitet
- Betaler ikke børnebidrag / underholdsbidrag til tiden
- Optager ikke børn i tide, lover børnaktivitet og opstår ikke
- Bruger retssystem til at straffe ex og nye partner
- Returnerer ikke tøj, legetøj og bøger
- Resentful og vred med hensyn til ex og hans eller hendes nye forhold
- Bruger børn til at kommunikere, planlægge, planlægge
- Pumper børn til personlig information om ex og ny ægtefælle
- Brug børnene som følelsesmæssig støtte til voksne følelser
- Intrinsically usikker følelsesmæssigt for børn
Det potentielle resultat er at have skrøbelige, følelsesmæssigt ængstelige, undgåede eller kaotiske fastgørelsesformer udviklet af børn. Børnene lider af en livstid af dybe følelsesmæssige sår, tilbøjelige til afhængighed og mange vanskeligheder forbundet med fremtidige romantiske partnere. Deres immunsystem har tendens til at blive naturligt undertrykt af angst og følelsesmæssig ustabilitet. De kan være for usikre til at tage risici, eller de tager uhensigtsmæssige risici, der er ødelæggende eller farlige.
Du kan se, hvor afgørende det er at gøre ethvert forsøg på at være medforælder på en praktisk måde for dine barns skyld. Det er umuligt at kontrollere en ex (eller en anden person), men det er helt muligt at foretage disse ændringer selv. Måske vil din ex følge med. Den kritiske del at huske er, at det vil hjælpe dine børn med at trives, og dit nye ægteskab overlever.