At træffe beslutningen om at få skilsmisse er ikke let, og at skulle fortælle dine børn gør det ikke lettere. Taler med dine børn om skilsmisse - med din ægtefælle, hvis det er muligt - er absolut nødvendigt. Og det er bestemt ikke en samtale at tage let.
Den måde du nærmer dig samtalen på og de ting, du siger, vil have stor indflydelse på, hvordan dit barn ser skilsmissen, og det kan gøre en forskel i, hvordan han håndterer de kommende ændringer i din familie.
Før Talk
Det kan være svært at bruge tid sammen med din snart-til-være ex-ægtefælle; Men på nuværende tidspunkt skal de to af jer stadig danne et hold til at støtte dine børn. Det er bedst, hvis du kan arbejde sammen om at skrive de vigtigste talepunkter i samtalen, så begge er på samme side og vil give de samme svar på spørgsmål, der sikkert vil blive bedt om.
Det er tid til at blive enige om ikke at kæmpe foran børnene, dårligt mund hinanden eller press børnene til at vælge en side.or
Hvis de to af dig virkelig ikke kan bære at være på samme sted for at fortælle dine børn om skilsmissen, skal du stadig diskutere hvad børnene skal vide og gøre det samme løfte om at behandle hinanden med respekt. Når samtalen om skilsmisse finder sted hos hver forælder, bør de gentage, hvad den anden forælder har sagt.
Hvornår og hvor skal man tale?
Giv en masse tankegang til hvornår og hvor du skal have en samtale med dine børn.
Du vil give dem nok tid til at stille spørgsmål og justere, inden der foretages ændringer, og du vil gøre det på et roligt sted, der ikke har distraheringer.
Tal ideelt med dine børn om din skilsmisse to til tre uger før du og din ægtefælle faktisk adskiller - du ønsker ikke, at en forælder skal flytte straks efter samtalen.
Børnene skal have tid til at justere og stille spørgsmål, så overvej at tale med dem i starten af weekenden. På den måde er du rundt for at tale, hvis de vil diskutere skilsmissen yderligere, og de får et par dage til at tænke over det, før de går tilbage til skolen.
Hvem skal fortælle
Denne er let-fortælle alle på samme tid. Det er fristende kun at fortælle et ældre barn og beskytte familiens baby. Men så lægger du byrden af hemmelighed på den ældste.
Selvom du ikke tror, at et yngre barn vil forstå, skal du samle hele familien på en gang til samtalen om skilsmissen.
Hvad skal man diskutere
Det er ikke tid eller sted at komme ind i det nitty-gritty af hvorfor du er skilsmisse. Skyld hører ikke til her.
Gør din besked tydelig og enkel: Vi har besluttet, at vi ikke kan leve sammen mere. Dette var ikke en nem beslutning, men det var vigtigt at lave. Vi begge elsker dig meget, meget, og beslutningen om at adskille har intet at gøre med dig .
Gentag, at skilsmissen ikke er en fejl - specielt dit barns - og du vil stadig være en familie, bare på en anden måde. Sørg for dine børn, at de vil se jer begge, og du vil fortsætte med at elske dem lige så meget som du nogensinde gjorde.
Sådan håndteres usikkerheden
Dit barn kan have mange spørgsmål, som du endnu ikke kan besvare. Det kan være for tidligt at give svar på spørgsmål som "Hvor skal jeg bo?" Eller "Hvor ofte skal jeg skifte huse?"
Godkend, når du ikke kender svaret, men giver beroligelse. Sig, "Vi er ikke sikre på, hvad de levende ordninger endnu er. Men vi skal arbejde hårdt for at finde noget, der passer bedst til dig. "
Validér dit barns følelser
Undgå at sige ting som "bekymre dig ikke, vi bliver ok" eller "græd ikke. Vi vil stadig være en familie. "I stedet validere dit barns følelser . Sig ting som: "Jeg ved, at dette skal føle sig virkelig skræmmende lige nu" eller "Det er ok at være trist, at vi ikke alle vil bo under samme tag."
Og vær ikke overrasket, hvis dit barn virker som om han ikke er ligeglad med, at du bliver skilt. Det kan tage et stykke tid, for situationen er tyngende, så den helt synker ind.
Dit barn vil sørge for de ændringer, der følger med skilsmisse på sin egen måde. Han kan være trist en dag fordi du ikke er sammen og begejstret dagen efter, fordi han indser at han har to soveværelser. Lad dit barn vide, at hvad han føler, er OK, selv om nogle af disse følelser kan være ubehagelige nogle gange.
Informer andre plejere
Du kan overveje at fortælle dine børns lærere om skilsmissen dagen før du beslutter dig for at få samtalen. Dette forbereder læreren for enhver potentiel adfærdsmæssig nedfald, som hun kan rapportere til dig.
Selvfølgelig spørg læreren om at være diskret med oplysningerne og afstå fra at tale med barnet om det, medmindre han bringer det op alene. De fleste lærere vil sætte pris på at vide, hvad der foregår i hjemmet.
Du bør også informere andre omsorgspersoner om, at du har brudt nyheden til dine børn. Dagplejeleverandører, trænere eller andre voksne, der overvåger dine børn, kan hjælpe med at evaluere, hvordan nyheden påvirker dit barn i andre indstillinger.
Søg professionel hjælp, når det er nødvendigt
Skilsmisse kan tage en psykologisk vejafgift på børn . Vær på udkig efter tegn på, at dine børn ikke justerer godt. Disse tegn kan omfatte:
- Preschoolers - angst, clinginess eller træder bagud i udvikling, som f.eks. Vågner midt om natten eller har ulykker.
- Grundskolebørn - frygt, vrede eller angst, øget adfærdsproblemer og et stort fald i skolens præstationer.
- Teenagere - aggressiv og kriminel adfærd, tilbagetrækning, upassende seksuel adfærd , stofbrug og dårlig skolepræstationer.
Hvis dit barn kæmper for at tilpasse sig ændringerne, skal du søge professionel hjælp . Tal med dit barns læge eller kontakt en mental sundhedspersonale.
> Kilder:
> Freeman BW. Skilsmissebørn: Differentiel Diagnose af Kontakt Afslag. Børne- og ungdomspsykiatriske klinikker i Nordamerika . 2011; 20 (3): 467-477.
> HealthyChildren.org: Hvordan man snakker med dine børn om skilsmisse.
> Mcadams TA, Neiderhiser JM, Rijsdijk FV, Narusyte J, Lichtenstein P, Eley TC. Redegørelse for genetiske og miljømæssige forstyrrelser i foreninger mellem forældre og barnets egenskaber: En systematisk gennemgang af studie af tvillingerne. Psykologisk Bulletin . 2014, 140 (4): 1138-1173.
> Turunen J, Fransson E, Bergström M. Selvværd hos børn i fælles fysisk frihedsberøvelse og andre leveordninger. Folkesundhed . 2017 149: 106-112.