Måske var det dengang, de andre mødre i dit barns selvstændige klasse gav dig, ' min kid er mere fungerende end dit barns stinkøje. Måske var det det øjeblik i et venteværelse, da du ikke reagerede entusiastisk på en anden forælders uhyggelige teorier og følte temperaturfaldet. Måske sad du i en støttegruppe og indså, at dine mål for dit barn var fundamentalt anderledes end de mål, som andre forældre kæmpede for.
Måske skete det, da forældrene til et barn med særlige behov var i en gatekeeper-stilling og holdt dit barn med særlige behov fra inkludering og indkvartering. Hvordan kan det være? Er vi ikke alle sammen i dette?
På så mange måder er vi. Sikker på, at vi er. Det er os imod den typiske verden, der kæmper imod enhver, der holder vores børn fra at få den hjælp og pleje og uddannelse, de har brug for. Problemet kommer ind, når vores meninger adskiller sig fra det, som hjælper og pleje og uddannelse skal se ud - og når det er rimeligt nok, gør vores børns forskelle disse ting anderledes. Det er, når det går fra at forbinde arme og synger "Kumbaya" til hånd-til-hånd-krigsførelse. Og så meget som det gør ondt, når en pædagog eller en medicinsk professionel blokkerer din advokat , er det særlig smertefuldt, når den person er en person, der burde have været din største allierede.
Selv om det altid er muligt at blive overrasket af en medforældres pludselige defekt fra din verdenssyn, er der visse situationer, hvor du er mere tilbøjelig til at mærke kniven i ryggen end andre.
Pas på disse fem situationer, hvor forældre til børn med særlige behov sandsynligvis er hinandens værste fjender
Når de har konfliktende dagsordener
Vi forstod, hvornår mødrene i vores søns første fulddagse selvstændige klasse, der ønskede, at deres børn flyttede op med ældre elever, var utilfredse med mit ønske om at få mit yngre barn flytte op i deres børneklasse.
Alligevel blev vi bedøvet af den hastighed og hastighed, hvormed de kastede både vores dreng og os under bussen og hissede: "Mit barn hører ikke hjemme i en klasse med dit barn." Når du har dine Mama Bear blinders på, er det nemt at fokusere kun på den ting, du tror så stærkt, er afgørende for dit eget barns trivsel og blokerer for eventuelle bekymringer uden for det, også velfærd hos andre børn med særlige behov og deres familier.
Hvad du kan gøre: Hvis den anden forælder er åben for kommunikation, skal du sammenligne notater på dine særlige dagsordener og se om der er noget punkt, hvor dine modstridende ønsker overlapper hinanden. Er der en løsning, der ville være gensidigt acceptabel? Kæmper for det sammen vil sandsynligvis være mere effektivt end at kæmpe mod hinanden.
Når de går fra "mit barn kan ikke gøre det" til "disse børn kan ikke gøre det"
Selv når vores børn er ude af mainstream, vil vi gerne tro at de passer ind blandt deres jævnaldrende med lignende handicap. Ofte betyder det at antage og endda insistere på, at hvert barn skal have de samme færdigheder eller mangel deraf, og at konklusionerne kan trækkes bredt ud fra vores egne personlige observationer. Vi udvikler mål og planer og fremtidige forventninger baseret på det, og hvad der startede som en bevidsthed om vores barns evner bliver den måde, det er for alle disse børn.
Så hvad gør vi med forældre, der synes at føle, at børn måske vil kunne gøre mere eller måske kun være i stand til mindre? Mærke dem som alt for optimistiske eller negative og hærde dine egne overbevisninger synes at være det fælles svar.
Hvad du kan gøre: Forglem aldrig dig selv af det faktum, du vil have så meget for forældre og lærere og samfundet som helhed at forstå - at hvert barn er anderledes, hver familie er anderledes, og hvis du har set en af "disse børn "du har set et af disse børn.
Når rettigheder kolliderer
Deres barn kan ikke spise jordnødder, og PBJ er kun frokost mad, dit barn med spiseproblemer vil tolerere.
Dit barn har brug for ro og ro, og deres barn skal flytte og vokalisere. Deres barn har sanselige problemer, der får ham til at støde og snyde, og dit barn har sanselige problemer, der får hende til at være bange for uventede berøringer og vandhaner. Alle børn har ret til en sikker og sikker skoleoplevelse, og de, der har en IEP eller en 504-plan, har lovlige rettigheder til at få deres specifikke handicap indkvarteret. Når et barns bolig er et andet barns overtrædelse, det er, når forældrene angriber.
Hvad du kan gøre: At erkende, at problemet her ikke er barnet og ikke barnets fortalende forælder, men en skole eller anden indstilling, der endnu ikke har fundet ud af en human måde at håndtere en vanskelig situation på. Alle forældre skal forsøge at arbejde sammen for at være en del af denne løsning.
Når de ikke kan være stille
Hvis du har været rundt i specialbehov forældreklokken et par gange, har du stødt på nogle politiske skillelinjer, der splittede forældre til børn med særlige behov i stridende fraktioner - kur mod modtagelse, for eksempel eller inklusion vs. specialiseret instruktion eller forældremyndighed mod selvfortalelse eller specialbehov forældre som velsignelse vs. byrde. Forældre, hvis hot-button meninger ikke svarer til din egen, kan få dig til at føle sig vred og defensiv og klar til at angribe. Disse mennesker ødelægger det for alle . De gør alle forældre ser dårlige ud. De skal stoppes, eller i det mindste argumenteres i længder på Facebook eller i kommentarerne.
Hvad du kan gøre: Vær ærlig over for dig selv om, hvorvidt argumenterer vil gøre nogen til noget godt. Hvis det bare gør den anden forælder grave hårdere og får dig til at råbe på din familie resten af dagen, skal du lade den være alene. Skjul de svimlende indlæg. Undgå kommentarerne. Gør dit eget bedste for at formulere din tro på en ikke-konfronterende måde.
Når de ikke vil tale
Så hvad med forældrene, der ikke så meget blokkerer, hvad du tror og forsøger at gøre, men ikke gør noget for at hjælpe det? De kan virke som en fjende på et tidspunkt, hvor du prøver så svært at samle for en meningsfuld specialbehovsårsag. Du kalder møder for at få alle forældre i dit distrikt bag dine bestræbelser for deres børn, og ingen kommer. Du opretter en advokatstøttegruppe, og møderne er sparsomt til stede. Du ser børn i dit barns skole, som bliver underbudt, fordi ingen gør støj på deres vegne, og du spekulerer på, hvad deres forældre muligvis kunne tænke at nægte at skubbe for fremskridt for deres barn og alle børn.
Hvad du kan gøre: Godkend at folk kan være forældre det bedste, de kan, selv når deres fortaler ikke ligner din. Husk, hvor overvældende jobbet syntes, før du fik dine fødder under dig og begyndte at gøre det. Være tilgængelig for at støtte forældre, der ikke ved, hvad de har brug for. Støtte deres børn også.