Sådan løser du dine værste medforældrekonflikter

Træt af at argumentere? Sådan løses de 10 mest almindelige medforældre konflikter

Det er næsten umuligt at være medforælder uden at krangle med din ex nu og da. Men det er vigtigt at fokusere på det langsigtede billede og gøre det bedste for dine børn - ikke din stolthed, hvad der føles "rigtigt" i øjeblikket, eller hvad der kan hjælpe dig med at "vinde." Her er nogle af de mest almindelige former for konflikt medforældre ansigt, og hvad du kan gøre, næste gang disse problemer kommer op i dit medforældre forhold.

1 -

Vi argumenterer om forældre tid

Prøv at huske på, at det er rimeligt at planlægge for hver forælder at bruge omtrent lige så meget tid med børnene efter skilsmisse som de gjorde før din første separation. Husk også, at den tid, dine børn er i skole og aktiviteter, ikke er rigtig 'forældre tid'. For at forhindre argumenter skal du oprette en formel forældreplan og opdatere den mindst en gang om året.

2 -

Vi argumenterer om børnebidrag

Mange familier begynder at tænke på, at børnebidrag er en engangsproces. Men i virkeligheden vil der altid være ekstra omkostninger, ændringer i, hvor mange penge det koster at rejse dine børn på forskellige stadier i deres liv og tilpasninger af dine respektive indkomster - hvoraf nogen kan påvirke børnenes støttebeløb. Hvis du finder ud af, at du argumenterer med dine tidligere og mere ofte om børnebidrag, skal du huske, om domstolene formelt har udstedt en børnebistand, kan begge forældre anmode om en anmeldelse på grund af en ændring i omstændigheder og / eller behov. Imidlertid begrænser mange stater, hvor ofte de vil gennemgå ordrer for børnebidrag, så du vil kontrollere retningslinjerne for børnesupport for din stat for at lære mere om, hvordan du anmodes om en børnesupportændring i dit område.

3 -

Min eks lægger vores børn i midten

Dette er en hård en at håndtere, fordi du sikkert høre om spørgsmålet brugt fra dine børn. Det jeg anbefaler, er at du snakker med din eks direkte om dine bekymringer og nævner specifikke eksempler, hvis det er muligt. Det kan også være nyttigt at møde din ex i en kaffebar eller en anden neutral placering for denne samtale, så du kan både tale frit uden risiko for, at dine børn overhører din samtale.

4 -

Vi er uenige om disciplin

Denne form for co-parenting konflikt kan gå begge veje, med nogle forældre beskylder deres ekses for at være for lænkelige, og andre hævder deres ex er for hårdt på børnene. Og i sidste ende er det vigtigt at huske, at forældreordstile er forskellige. Selvom du og din ex havde forblevet et par og levede sammen, som du rejste dine børn, ville du stadig komme op imod dette problem. Og mens det er urimeligt at forvente, at din eks skal gøre alt 'din måde', er alt, hvad der føles for dig som en potentiel fare, årsag til reel bekymring. Så det er vigtigt først at undersøge, hvad der generer dig for at afgøre, om du har et ægte sikkerhedsspørgsmål eller en forældres præference.

Hvis din exs disciplineteknikker er ufarlige for dig, skal du tale med ham eller hende om det eller, for øjeblikkelig bekymring om dine børns sikkerhed, ring 9-1-1. For sikkerhedsproblemer, der ikke helt når op på dette niveau af alarm, men stadig skal løses, skal du tale med din advokat.

For lettere problemer med disciplinstilstand , snak med din eks direkte om dine bekymringer og citere specifikke eksempler. Sprog som "Jeg har bemærket" kan være nyttigt for at gøre dit punkt uden at bebrejde eller beskylde - både når du påpeger, hvad der generer dig, og når du laver en observation om, hvad der virker med dine børn. Fordi det til sidst drejer sig om det. Det handler ikke om at gøre din ex gøre det på din måde. Det handler om at dele strategier, som du begge kender til at arbejde sammen med dine børn.

5 -

Vi er uenige om lektier

Dette er en anden fælles konflikt for medforældre. Og i de fleste tilfælde er det virkelig et stilspørgsmål, i modsætning til en 'rigtig' måde og en 'forkert' måde til forældre. Du foretrækker måske, at børnene spænder ned og gør lektier, så snart de går i døren, mens din ex kan tillade dem at vente til efter middagen. Mens sammenhængende medforældre er en vigtig del af at hjælpe dine børn med at vide, hvad de skal forvente, behøver du ikke gøre alt præcis på samme måde. Dine børn er kloge nok og fleksible nok til at håndtere nogle variationer. Så længe lektierne bliver færdige, overvej at slippe af med "hvor" og "hvornår."

På den anden side, hvis din eksakt så devaluerer uddannelse, at dine børn næsten aldrig kommer tilbage fra hans eller hendes sted med deres hjemmearbejde udført, skal du have en samtale om, hvordan du både kan støtte deres uddannelse og hjælpe dem med at blive succesfulde i klassen. At deltage i en forældre-lærerkonference sammen kan også bidrage til at styrke meddelelsen om, at lektier er en vigtig del af dine børns uddannelsesmæssige oplevelser.

6 -

Min Ex prøver at Micromanage Me

Jeg ser det meget, og det er faktisk et problem for begge forældre - den ene er mikromanaged og den ene forsøger at styre alt, hvad den anden forælder gør. Hvis du plejer at være 'micromanager', tænk tilbage på hvordan du lærte alt hvad du ved om dine børn og er forælder. Du har ikke læst det hele i en bog, heller ikke lærte du det hele fra dine forældre eller ser på andre familier. Meget af det, du ved om, hvad dine børn har brug for, blev lært gennem førstehånds erfaring. Og når du micromanage din ex, berøver du ham eller hende (og dine børn) af denne læringsmulighed. For at starte op, vil din eks ikke virkelig "få" hvad du vil have ham eller hende til at lære ved micromanaging. Det bryder bare sammen med forældreforhold og gør det sværere at arbejde sammen.

7 -

Min Ex er en Bully

Vi er vant til at tale om mobning som et skolegårds problem, ikke? Men det sker også hele tiden mellem voksne også. Trusler og vold er aldrig acceptable måder at kommunikere med din eks. Og hvis du faktisk føler sig truet, bør du tale med din advokat om at få en tilbageholdelsesordre. På den anden side, hvis du og dine børn ikke er i fysisk fare, men din ex er så vant til at få sin egen måde at det også antages at du vil følge med enhver anmodning, så anbefaler jeg at genindstille dine grænser . Dette betyder ikke at være samarbejdsvillig eller nægter at tale med din ex, men det betyder at give dig selv nok plads til at tænke gennem dit svar, før du siger 'ja' eller 'nej' til en anmodning.

8 -

Min eks respekterer ikke min familie

Her er en anden fælles medforældre konflikt. Og det er trist, fordi dine børn fortjener at have forhold til alle dine udvidede familiemedlemmer - din og din ex. I nogle tilfælde kan det være nyttigt at tænke over, hvordan denne type konflikt oftest forekommer for dig. Er det normalt præsenteret som en planlægningskonflikt? Er der visse medlemmer af din familie, at din ex har et problem med? Identifikation af mønsteret hjælper dig med at negle ned hvad du skal gøre ved det. Og i de fleste tilfælde vil det være at bringe dine bekymringer over din eks og omdefinere forventningerne til, hvad det betyder for at støtte børns forhold til begge familier.

9 -

Min eks spoler børnene

Du plejede at høre om 'Disneyland forældre'. Du ved, dem der ville tage deres børn til Disneyland i længere tid af forældres tid, ofte 'dukker op' den anden forælder, der måske ikke har midler til sådan en ekstravagant ferie. I dag sker dette gennem hundredvis af forskellige scenarier: købe designer tøj, mobiltelefoner, bærbare computere ... Du hedder det. Og det er ikke kun, at du måske ikke har råd til den samme luksus. Der er også det meget reelle problem med at sætte børnene op for en livsstil, som de måske ikke har råd til, heller ikke. Som med så mange af de medforældrekonflikter, der præsenteres her, er det vigtigt at tale med din ex om dine bekymringer. Det er ikke sådan, at du vil kunne standse denne adfærd helt, men du kan muligvis opfordre din eks til at være mere forsætlig og tankevækkende i, hvordan han eller hun bruger penge på børnene i fremtiden.

10 -

Mine børn føler sig forsømt af mit eksempel

Et andet fælles problem indebærer, hvordan din eks går om at bruge tid sammen med børnene. Hvis rutinen indebærer at lade dem være i pleje af en anden, som en kæreste eller kæreste eller ignorerer dem, så er det nemt at se, hvorfor børnene ville føle sig ondt og ked af det. I tilfælde, hvor forældrestiden eller besøget er blevet bestilt af retten, skal du tale med en advokat, inden du nægter at få børnene til at deltage. Hvorfor? Fordi selv om din eks ikke udnytter muligheden for at bruge kvalitetstid hos børnene, kan visitation afslag føre til dine egne juridiske problemer for at overtræde en retsorden.

Hvis du har et forholdsvis godt forhold til din eks, skal du starte med en samtale om, hvad børnene har delt med dig og hvad de har udtrykt om, hvordan det får dem til at føle sig. Hvis det er et problem i timen, skal du overveje, om ændring af din rutine for forældres tid kan hjælpe din eks bruger mere tid med børnene i stedet for at forlade dem i omsorgen for andre.

Afsluttende tanker

Alle disse løsninger indebærer at tale med din ex. Og det kan ikke være behageligt for dig, især hvis tingene ikke har gået godt i fortiden. Prøv dog at nærme samtalen frisk, og ikke bringe fortidens vædder eller konflikter i spil. Selv om det er svært, kan du finde ud af at tale gennem dine bekymringer hjælper dig med at genopbygge tillid til din eks og gå videre som samarbejdspartnere medforældre.