Gamle klager ofte på fejl i frække familier
Papirer er ikke arkiveret, og ingen dommer hører sagen, men flere og flere voksne børn skiller deres forældre, ofte afskærer kontakten. Hvad kører stigningen i forældreskabets forrang? Professionelle, der arbejder med familier, har nogle ideer, og tusinder af personer har deltaget deres oplevelser online. Endelige svar kan være uklar, men det er ret nemt at få en fornemmelse for nogle af problemerne.
Et par statistikker
På hjemmesiden Estranged Stories kan både forældre og deres voksne børn udfylde undersøgelser om deres fremmedgørelse. Resultaterne kan være overraskende. For det første er forældrene, der er fremmedgjort, ældre end man kunne forvente, hvor over en tredjedel falder ind i aldersgruppen 70-80 år. Når man blev bedt om at beskrive forældrenes forhold til riftet, var det mest populære svar fra de voksne børn "moralsk forpligtelse". Det næstbedste svar var " flygtige og / eller ikke tætte". Når de bliver spurgt, om de har noget ansvar for fremmedgørelsen, sagde lidt mere end halvdelen ja.
Et andet interessant område vedrører, om børnene nogensinde "konkret" fortalte den afskårne forælder årsagerne til fremmedgørelsen. Over 67% sagde, at de havde. Dette er et omvendt spejlbillede af forældrenes svar i en lignende undersøgelse, da over 60% sagde, at de aldrig havde fået besked om årsagerne til fremmedgørelsen.
Denne ulighed afspejler vanskeligheder, som forældre nogle gange har i at kommunikere med voksne børn.
En britisk undersøgelse fandt ud af, at børn normalt er dem, der afbrød kontakt. Faktisk fandt forskerne, at medlemmer af den yngre generation indledte pause omkring ti gange oftere end medlemmer af den ældre generation.
Nogle gentagne temaer
Årsager til konflikter med voksne børn varierer. Nogle voksne børn har afbrudt relationer med forældre på grund af traumatiske barndomme: De blev misbrugt eller voksede op med forældre, der var alkoholikere eller stofbrugere. Af og til har familietvister udbrudt over penge. I de fleste tilfælde er årsagerne til fremmedgørelse imidlertid ikke så klare. Alligevel forekommer visse temaer igen og igen i kommentarer fra voksne børn, der har skilt deres forældre.
"Du var ikke en god forælder."
Nogle børn føler at de ikke var elskede eller plejede tilstrækkeligt. Nogle gange skyldes det, at de blev opdrættet i en tid eller en kultur, der ikke gav udtryk for åbne udtryk for kærlighed. Nogle gange er det fordi deres forældre virkelig havde svært ved at udtrykke deres følelser. Lejlighedsvis føler voksne børn stadig ondt af episoder, der opstod for år siden, episoder, som forældrene måske ikke engang er opmærksomme på.
"Du brød op vores familie."
Skilsmissebolderne skyldes ofte en part eller en anden for skilsmissen. Nogle gange skyldes det, at de er blevet fortalt af en eller anden af deres forældre. Selv når skilsmisseparterne forbliver civile, placerer børn ofte skylden på en partner eller en anden. Når voksne børn gifte sig med sig selv, får de ikke altid sympati for deres forældres ægteskabsproblemer.
Mens de erkender, at ægteskabet er hårdt, har de en tendens til at mærke, at hvis deres forældre havde udholdenhed, kunne de have fået det til at fungere.
"Du ser mig stadig som barn."
Forældre og børn lever i mange år i et specifikt forhold med de ansvarlige forældre. Forældre har nogle gange svært ved at opgive denne konstruktion. Børn er derimod normalt klar og villige til at træffe deres egne beslutninger. Når voksne børn siger, at deres forældre ikke ser dem som voksne, er de nogle gange korrekte. Mange gange forældre vedbliver med at give uønskede råd. At give udtryk for misbilligelse af et barns ægtefælle eller partner kan helt sikkert forårsage konflikt.
Økonomi, job og livsstil er andre flashpunkter for konflikt.
"Vi har ikke de samme værdier."
Når børn træffer valg, der ikke er i overensstemmelse med deres forældres værdier, siger forældrene nogle gange: "Vi har ikke rejst dig på den måde." De har problemer med at erkende, at voksne børn er ansvarlige for at udvikle deres egne moralske kompasser. Der kan også opstå problemer, når et voksen barn gifter sig med en person, der adskiller sig på vigtige måder fra hans eller hendes familie. Sommetider springer vanskeligheden fra forskelle i politiske skæbne eller religiøse overbevisninger. Disse problemer er specielt vanskelige udfordringer, fordi politiske og religiøse overbevisninger tendens til at være nøje afholdt. Nogle familier lærer at leve med sådanne forskelle. Andre gør aldrig det.
"Du er en giftig person."
Præcis hvad der menes med en giftig person afhænger af højttaleren. Det er ikke inkluderet i standardhåndbøger af psykiske lidelser, men generelt forstås det at betyde en person, der er skadelig for andres følelsesmæssige ligevægt. Dem, der er overvældende negativt, som bebrejder andre, som er alt for trængende eller som er tilfældigt grusomme, kaldes nogle gange giftige. Andre etiketter, der ofte bruges til at retfærdiggøre en forbindelse, er narcissistiske og bipolære. Begge disse er ægte psykiske lidelser, men etiketterne bliver ofte tilfældigt anvendt uden professionel diagnose.
Mulighederne for forsoning
Overvældende voksne børn, der har skilt deres forældre, siger, at de gjorde det til gavn for deres familier eller for deres eget gode. Når de bliver spurgt, om forældrene skal forsøge at få forsoning, varierer svarene. Nogle overvejer ethvert forsøg på at kommunikere som chikane. I undersøgelsen om Estranged Stories sagde omkring 60% af de voksne børn, at de gerne vil have et forhold til den person, fra hvem de blev fremmedgjort. De trin, der oftest nævnes, der kunne påvirke en forsoning, var undskyldninger fra forældre, forældre tager ansvar og grænserindstilling.
Den britiske undersøgelse, der blev citeret tidligere, malede et mindre optimistisk billede. Børn i den undersøgelse var meget mere sandsynlige end forældrene at sige, at situationen var håbløs, uden chance for forsoning. Faktisk sagde over 70%, at et funktionelt forhold i fremtiden ikke var en mulighed.
Alligevel bør forældre i denne situation ikke opgive håb. Unge mennesker har været kendt for at ændre deres sind, da de bliver ældre og får livserfaring. Og forældre kan trække opmuntring fra den viden, at selv om de er blevet skilt, er dekretet ikke endelig.
Hvilken udstrækning betyder for bedsteforældre
Forældre, der afskæres fra voksne børn, er ofte bedsteforældre udskåret fra børnebørn også. Forældre forsøger at forsone sig med, at barnebørn har brug for bedsteforældre, hvilket er sandt. Bedsteforældre kan udfylde fire meget vigtige funktioner for børnebørn. Fokuset i disse situationer skal dog være at opdrage forældrenes forhold til det voksne barn. Når dette forhold er repareret, bør bedsteforældre kunne se deres børnebørn igen.