Hvordan man reagerer med empati
Q: Min ex og jeg splittede op for fire år siden. På det tidspunkt var vores børn 2, 4 og 9. Nu, da vores ældste er teenager, klager han ofte, at han vil leve med sin far. Han siger, at han er træt af at passe sine brødre og ønsker at vide, hvordan det ville være at se sin far hver dag i stedet for i weekenderne. Jeg tror også, at han i hemmelighed ønsker en ny start på en ny skole.
Jeg er sympatisk, men jeg tror ikke, at min eks er parat til at være en fuldtidsforælder. Han rejser meget, og han er ikke så fast som jeg handler om ting som lektier, sengetimer og generelle rutiner. Jeg ved, han elsker drenge, og jeg er alt for dem til at tilbringe tid sammen. Men jeg tror virkelig, at børnene er bedre stillet sammen med mig. Min anden bekymring er også, at hvis jeg lader vores ældste gå sammen med sin far, vil de to andre følge med. Skal jeg bare være egoistisk?
A: Det lyder som om du vil have konsekvens for dine børn, og det er slet ikke egoistisk! Det er imidlertid vigtigt at reagere på din søns anmodning med empati og kommunikere klart og kærligt om problemet:
- Overvej hvor din søn kommer fra. Baseret på hvad du har sagt, lyder det som om han virkelig savner sin fars daglige tilstedeværelse og ønsker at vide, hvad hans liv ville have været som om han havde boet hos sin far efter sammenbruddet (eller selvom skilsmissen aldrig var sket). Denne følelse af nysgerrighed er naturlig. Det lyder som om han også kan beskæftige sig med problemer i skolen, der kunne gøre hans fantasier om at leve med sin far endnu mere tiltalende.
Husk også, at det nok ikke var let for din søn at formulere sine følelser højt for dig. Selv hvis han blurted ud anmodningen i vrede, har det sikkert været på hans tanker i et stykke tid. Så før du svarer defensivt (hvilket ville være helt naturligt), tag dig tid til at overveje, hvor din søn kommer fra. Har han for eksempel mistet sin far mere end du indså? Eller er der noget der foregår i skolen, som du skal adressere mere direkte? (For eksempel bliver han mobbet?) Bedre forståelse af roden af hans anmodning vil hjælpe dig med at løse dybere problemer samtidig.
- Bliv bekendt med lovene i din stat. Kl. 13 kan dit barn lovligt have et indlæg i forældremyndigheden, der berører ham. Så tag dig tid til at læse om barnets forældremyndigheder i din stat, så du vil være forberedt, hvis din eks måtte anmode om forældremyndighed på din søns vegne.
- Tal med din eks. Du er måske fristet til at holde din søns ønske om at leve med sin far en hemmelighed, men det er vigtigt at tale om problemet med din eks direkte, så du kan arbejde sammen for at opfylde hans behov. Udtryk dine bekymringer om at opdele drengene og diskutere måder at tage fat på roden til din søns anmodning - vil have mere tid med far - uden at ændre barnets varetægtsordre. For eksempel kan din eks bruge mere tid sammen med din søn? Ville hver af drengene nyde en lille en-til-en-tid med far? Tal om praktiske måder at ændre det eksisterende barnets forældremyndighed og besøgsarrangement for at tage fat på din sønns følelser, samtidig med at den konsistens, han behøver, stadig opretholdes.
- Spørg dig selv, hvad du kan gøre for at hjælpe din søn. Uanset om han har savnet sin far, handler det om komplicerede problemer i skolen - eller begge dele - din søn har brug for din støtte og kærlighed lige nu. Så hårdt som det er at afsætte din frygt og vrede, husk at det ikke handler om dig. Det handler om din søn, der har brug for at udtrykke sig fuldt ud og vide, at han er elsket ubetinget, selv når hans meninger adskiller sig fra din.
- Øv aktiv lytning. Lad din søn vide, at du virkelig hører ham. Sig, "Hvad jeg hører dig siger er ..." Og tak for ham for at være så åben med dig!
Endelig husk at disse samtaler frembyder vækstmuligheder for jer begge. I stedet for at modsætte sig denne mulighed, velkommen det! Tvinge dig selv til ikke at sige højt hver tanke, der passerer gennem dit hoved, og virkelig lytte til, hvad din søn siger. Lad disse samtaler trække dig tættere, da du virkelig søger at forstå hans synspunkt. Det er det virkelige mål, og det kan måske være endnu vigtigere end at holde fast i din stilling som forsørgerforældre!
Mere: Sådan svarer du, når dit barn ønsker at leve med den anden forælder