Hvornår kan mit barn gå til en begravelse?

Forståelse af dit barn vil informere, når de skal deltage i en begravelse.

En forælder spørger: "I det sidste år har vi oplevet et par venners død og har kun snakket kort om død og begravelse . Men nu er en af ​​min kusins ​​fætre døde. Vi var meget tæt på hende og hendes børn, så jeg spekulerer på, om min lillebarn skal gå til begravelsen. Hun er to år gammel nu. Er det for ung?

Uanset om børn skal gå til begravelser, er det en almindelig, men vigtig bekymring for forældre, og det afhænger mindre af dit barns specifikke alder og mere på dit barns modenhed og din dialog med dit barn.

Stol ikke bare på din børns alder at bestemme

Det lyder som om du allerede overvejer et punkt, der er vigtigere end alder: Niveauet af nærhed, din pjokk deler med den person, der er død.

Du tog ikke din datter til tidligere begravelser i år, fordi de var venner, som hun måske ikke har kendt eller været tæt på. Nu har der dog været en død, der involverer en person, hun kendte, elskede og vil helt sikkert undre sig over i fremtiden. Dette er helt sikkert en passende grund til at overveje at tage dit lille barn til begravelsen.

Overvej din børns adfærd

En anden vigtig overvejelse er din børns adfærd. Hvis dit barn er i stand til at sidde stille og stille i længere perioder, så er hun mindre tilbøjelige til at forårsage forstyrrelse ved en begravelse. Hvis hun er meget aktiv eller svært at distrahere, når hun keder sig, vil du sandsynligvis gerne bestille en sitter. Først og fremmest vil du være respekt for afdødes familie.

Din egen familie er sandsynligvis mere tolerant over dit barns naturligt rambunctiske opførsel end en kollega familie. Det kan dog være tilfældet, at andre børn vil være til stede, eller at det forventes (kulturelt eller andet) at børn deltager i ceremonier omkring liv og død.

Et par telefonopkald til dem, du kender deltager, kan gå langt i din beslutningsproces.

Overvej Andres adfærd

Dit lille barn er nok ikke den eneste, hvis adfærd du bør overveje. Mens begravelser kan være stille, højtidelige anliggender, er de forståeligt nok steder, hvor folk er fyldt med overvældende følelser.

Folk vil blive set græde, herunder dem, der åbent kan græde, råbe, kollapse og sige ting, der kan være skræmmende for din lillebarn. Hvis du ved, at dit lille barn reagerer med stærk empati til dem omkring hende, kan det være bedst at springe over begravelsen. Hvis du ikke ved hvordan din lille barn kan reagere, er det bedst at begynde at tale om det med det samme.

Hvis du beslutter at tage din småbørn til begravelsen

Begynd at tale om døden så hurtigt som muligt. Hvis du føler dig meget følelsesladet og bekymret for at bryde ned, giv dig selv tid og plads til at sørge før du tager fat på en diskussion. Forsøg ikke at vente, indtil alle eller de fleste din sorg er gået, men da det er naturligt, at disse ting tager tid, og du vil have din lille barn at vide, det er OK at være ked af død og tab.

Prøv at møde dit barn på hendes nuværende forståelsesniveau. Forhold til andre situationer, hvis det er muligt, men hvis ikke, start frisk.

Forklar hvad død betyder i de enkleste termer. (For eksempel kan du sige, "Moms fætter er død, det betyder, at hun ikke længere lever, og vi kan ikke se hende igen.")

Undgå at bruge vage udtryk (som afsendt, udløbet eller afgået) og være så konkrete som muligt. Undgå også at fortælle småbørn, at personen er gået i seng eller aldrig vil vågne op igen. Søvn er en så grundlæggende del af dit barns liv, at hun måske begynder at oprette forbindelse og være bange for, at hun måske også går i seng og aldrig vågner op, eller at du måske gør det samme.

Når du har diskuteret hvad du kan af døden, er det OK at forlade det pågældende emne alene og besøge det i fremtiden, da dit barn har spørgsmål.

Fortsæt ikke at tale om det gentagne gange, hvis det ser ud til, at det ikke synker ind, og forsøger ikke at fremkalde et synligt svar. Småbørn vil ikke umiddelbart behandle en så kompleks situation. Bare vær opmærksom på mulighederne for at tilbyde klarhed senere og holde tingene enkle for nu.

Taler om ceremonien

Andre samtaler, du vil have, handler om selve ceremonien. Ligesom du vil diskutere en læge eller besøge messen, vil du gerne lade hende vide, hvad der skal ske, når hun er ved begravelsen. Forhold først til hende om ting, hun forstår, ligesom hvad hun vil bære, hvor tjenesten vil være, og hvem vil være der, som hun ved. Sørg for at tale om, hvordan hun bliver nødt til at opføre sig, og hvordan de mennesker der er der, kan græde eller forstyrre.

Selvom du måske har forklaret, hvordan du vil have for hendes opførsel, er det et lille barn vi taler om; det er svært at forudsige, hvad der vil ske selv under de bedste omstændigheder. Vær klar til at fjerne dit lille barn fra tjenesten, hvis det er nødvendigt til gavn for andre involverede.

Hvis det er meget vigtigt for din personlige mentale sundhed at deltage fuldt ud i begravelsen, overveje at have en ven eller en babysitter deltage, så de kan tage dit lille barn uden for eller en tur, hvis hun keder sig og bølger. Husk på servicetiden og få snacks, drikkevarer og komfortobjekter til rådighed. Selvfølgelig ved hvor badeværelserne er i tilfælde af diapering og pottebehov.

Hvis du beslutter dig for ikke at tage din småbørn til begravelsen

For det første bekymre dig ikke. Ideen om lukning er ikke rigtig noget, som dit lille barn forstår. Lukning kommer til hende meget senere, nogle gange år senere. Det kommer igennem processen til at diskutere og forklare ting for hende, da hun modnes, især hvis den person, der døde, var meget tæt på hende (som en forælder, tante eller sitter).

Lukning kommer også fra at opleve andre dødsfald og tab, store og små. Død af et kæledyr eller en plante eller tabet af en nær ven, der bevæger sig væk, vil alle bidrage til hendes forståelse for, hvad det betyder at sørge.

Åbn en dialog med dit lille barn, så snart du er følelsesmæssigt i stand til at gøre det. Bare rolig om nogle tårer. Det er virkelig vigtigt for dit barn at se, at sorg er en del af processen.

Sørg for at anerkende eventuelle følelser, som din lillebarn måtte have. Hun kan ikke reagere med det samme eller på måder, du forventer. Den mest almindelige følelse, hun vil udtrykke, vil være en følelse af at bare mangle den person, der er død, og ønsker at hun stadig kan bruge tid sammen med dem. Fortsæt med at styrke det faktum, at personen er død, men frarå ikke hende fra at tale om denne person i triste, lykkelige eller endda vrede vilkår.

Hvis du har lyst, kan du altid have en lille mindeservice med dit barn alene eller endog koordinere med andre, som kendte afdøde og have børn, der ikke deltog i begravelsen. Du kan senere tage blomster til graven sammen med et kort eller et billede, dit barn har tegnet, eller oprette en ny familietradition, der centrerer om at ære og huske den person, der døde.