Taler med børn om døden

På et tidspunkt ønskede næsten hver forælder eller værger, at der var en måde at evigt beskytte et barn mod livets smerte og lidelse for at bevare deres skrøbelige følelse af uskyld og det magiske uspolerede vidunder, der definerer barndommen. Desværre, hvor meget vi ellers ønsker, kan virkeligheden af ​​liv og tab ikke ignoreres, og det kommer til at indtræde på trods af vores bedste indsats.

På grund af dette spørger mange forældre og værger sig over, hvordan man skal diskutere dødsemnet med et barn, når det er nødvendigt, uanset om det skyldes tab af nærmeste familiemedlem, nærtstående eller en ven - ellers forårsaget af en tragedie andetsteds i verden, at modtager betydelig mediedækning. Her er flere forslag til at hjælpe dit barn bedre med at forstå og klare virkeligheden ved at dø og døden.

Vær ærlig og direkte

Mens du måske føler dig fristet til at bruge "blødere" vilkår med dit barn, når du forklarer begrebet død, bør du undgå at bruge eufemisme , især med børn omkring seks år eller yngre. Enhver forælder der er foruroliget over at fortælle et barn, der sidder på bagsædet i bilen, at de ville ankomme "snart" - kun for at høre "Er vi der endnu?" 60 sekunder senere - forstår at småbørn ofte fortolker, hvad de fortælles bogstaveligt. Således forklarer en bedsteforældres død ved at fortælle et barn, at han eller hun er "sovende" eller "gik væk på en lang tur" sandsynligvis udløse yderligere spørgsmål, såsom "Hvornår skal han vågne op?" eller "hvornår kommer hun tilbage?"

Derudover kan indirekte dødsfald faktisk komplicere dit barns sorg ved at forårsage unødvendig frygt, da børn fortsætter med at behandle det, de bliver fortalt. Ved hjælp af en eufemisme som "Vi mistede bedstemor", for eksempel, kan din søn eller datter senere bekymre sig om, at en anden elsket forsvinder hver gang han eller hun hører, at nogen går væk.

Ligeledes at fortælle et barn, at et afdøde familiemedlem "tager en lang lur" kan gøre dit barn frygtsomme, når du fortæller ham eller hende det er naptime.

Lyt, så forklar, svar så

Om en elskede døde efter en lang sygdom, for eksempel eller måske uventet på grund af en trafikulykke, bør du først spørge dit barn, hvad han eller hun ved om situationen . Børn opfatter eller senserer ofte overraskende mere end voksne indser. Ved at lytte til, hvad dit barn ved eller tror, ​​at han eller hun ved, kan du så give en kort redegørelse for døden, der giver kun så meget detaljer som du føler dit barn har brug for eller kan absorbere, samtidig med at du adresserer nogen af ​​hans eller hendes oprindelige spørgsmål eller misforståelser.

Et barns evne til at forstå begrebet død varierer med alderen, så du bør forklare døden på en aldersmæssig, men ærlig måde . Generelt bør det vise sig at være tilstrækkeligt til at fortælle et barn i alderen seks eller yngre, at en persons krop "ophørte med at arbejde" og "ikke kunne løses." Seks til ti-årige tager normalt dødelighedens ende i en vis grad nu, men vil ofte frygte, at døden er et "monster" eller på en eller anden måde "smitsom", så din forklaring skal indeholde en forsikring om, at dette ikke vil ske.

De, der nærmer sig deres teenagere eller teenagere, vil som regel begynde at forstå døden for evigt, men begynder også at spørge livets "store spørgsmål" om deres dødelighed og meningen med livet.

Når du har lyttet til dit barn og derefter giver en ærlig forklaring på situationen, bør du lade dit barn stille dig spørgsmål - hvis han eller hun føler det. Yngre børn vil typisk stille spørgsmål af praktisk karakter, f.eks. Hvor den elskede er lige nu, eller hvis kæledyr også går til himlen. Du skal svare på sådanne spørgsmål ærligt og tålmodigt, og vær forberedt på, at dit barn kan stille lignende spørgsmål i de dage og uger fremover.

Ældre børn, som preteens og teenagere, kan ikke stille spørgsmål først, men du bør gøre det klart, at du er tilgængelig til at tale, hvis / når han eller hun vil have det.

Vær moderen, men lad dine børn være børn

Endelig er det vigtigt at huske, at forældre (og voksne generelt) ofte fokuserer for meget på deres bekymringer og ære og kan miste det faktum, at børn ikke er "mini versioner" af sig selv. Med andre ord, bare fordi du hele tiden har tænkt på en elskedes død, må du ikke antage, at dit barn hele tiden tænker på tabet. Børn, især yngre, besidder den bemærkelsesværdige evne til at fokusere på noget seriøst et minut og at grine eller lege med fuldstændig at opgive det næste.

Derfor bør du som forælder undgå at projicere dit sorgssvar på dit barn. Uanset hvordan du føler dig, prøv at lave en ærlig vurdering af, hvordan nyhederne om døden påvirker dit barn. Pas på forandringer i humør eller adfærd, som f.eks. Handling, et behov for mere berøring eller kramning, sovende problemer, panikanfald eller klager over fysiske lidelser. Disse kan være tegn på, at dit barn ikke klarer tabet effektivt.

> Kilder:
"Taler til børn om døden." www.hospicenet.org . Hentet 15. december 2012. http://www.hospicenet.org/html/talking.html

> "Forklare døden til et barn." www.funeralplan.com . Hent 16 december 2012. http://www.funeralplan.com/askexperts/explain.html