Da jeg først blev en mor, var en af de ting, der fangede mig en lille afvagt, hvor ofte folk ville stemme deres meninger om min forældre stil. Sagen var - det var ikke bare mine forældre, svigerforældre eller venner, der tilbød deres to cent, men også tilfældige fremmede, der følte behovet for at chime ind. Selvfølgelig var der tidspunkter, hvor de tilbudte råd var en visdomens perle til mig til at værne om og anvende andre gange, lad os bare sige, at deres kommentar skulle skubbes til side og glemt.
I begyndelsen var det, jeg havde brug for at gøre, at finde ud af, hvad jeg havde brug for at stille ind, og hvad jeg havde brug for at lade i det ene øre og ud i det andet. Det var bestemt en færdighed, der tog lidt tid for mig at lære, og også en, som jeg endnu ikke har mestret. Men jeg har fundet det ved at stille et par spørgsmål til mig, jeg kan bedre vurdere, når det er værd at aktivt høre på en persons råd, eller når rådgivningen er simpelthen uhensigtsmæssig kritik. Måske finder du også disse tips til dig.
Spørg dig selv: Er de tilbudt efterspurgt eller uopfordret rådgivning?
Før du prickle på nogle kommentarer, der synes at skære dig til hurtig, første pause og spørg dig selv om dette vigtige spørgsmål. Har jeg åbnet denne dør ved faktisk at bede om personens mening? Eller er dette virkelig uopfordret rådgivning? Hvis det er den første, mens hendes indsigter stadig kan stikke dig, accepter det faktum, at du inviterede personen til at dele sine tanker med dig.
Reagere: Klart Vocalize Hvilken form for support du har brug for
Jeg har været lige der selv, da mine følelser syngede en tid eller to (eller tre eller fire), da jeg spurgte en persons rådgivning, og jeg kunne ikke lide det, jeg hørte. Ja, måske kunne personen have afgivet sin mening med lidt mere sukkerbelægning, men jeg burde ikke bebrejde personen til at have en mening, da jeg bad dem om det.
Hvis du befinder dig i den samme båd, skal du overveje de råd, som du teknisk har bedt om. Overvej disse punkter.
- Afklare hvad du har brug for fra personen. For eksempel: Hvis du har besluttet at lade din baby græde det ud for at sove om natten, i stedet for at spørge en ven, hvad hun mener, spørg specifikt for hendes støtte. Du kan måske sige, "Jeg har besluttet mig for at gøre dette. Jeg ved at du ikke er enig, men det jeg har brug for fra dig er ___________ (bare for at lytte, din opmuntring, ingen dom osv.)."
- Sørg for, at hvis du beder om rådgivning, er du klar til at høre det. Når du beder om rådgivning, på en måde udsætter den en vis grad af sårbarhed fra din side. Sørg for, at dit hjerte og sind er på et sted, der kan acceptere at personen kan fortælle dig noget, som du ikke lige ville høre.
- Find ud af folk, der er uddannet på emnet og effektivt kan dele deres visdom. Du vil opdage, at forskellige familie og venner er gode ressourcer til forskellige emner. For eksempel: Hvis du lider af lavmælkforsyning , vend dig til en ven, der er medlem af La Leche League, snarere end den ven, der ikke ammer.
Spørg dig selv: Er hun forsøger at være nyttig eller skadelig?
Så hvad kan du gøre, når du modtager uopfordret rådgivning, der føles som om nogen sprøjtede citronsaft på et åbent sår? Før dit forsvar går på høj alarm, skal du bare tage et øjeblik og se, om du forstår hjertet af personen. Er hun tale fordi hun virkelig bryr sig om dig og din familie? Forsøgte hun at tale sit stykke respektfuldt og kærligt?
Svar: Indstil klare forholdsgrænser
I så fald vil du måske begrænse reaktionen til at blive alt for defensiv. Udvej i dit sind, hvis hendes indsigter har fortjeneste og anvende eller (forsigtigt) afvise dem i overensstemmelse hermed. Det kan være nyttigt for dig at fokusere på hendes hjerte snarere end hendes råd.
Men hvad nu hvis personen var mindre end velmenende eller selvom det var meningsdygtig men uønsket rådgivning, og du føler, at det ikke er noget, du bare kan "give slip" eller "ignorere"? Du kan overveje at indstille sunde grænser med den bærer-af-uvelkomne rådgivning. På en så positiv måde som du kan mønstre, lad personen vide, at du er fortrolig med de forældremetoder, du har på plads, og at du ikke leder efter rådgivning i sagen.
Spørg dig selv: Er jeg læser mellem linjerne?
Nogle gange er det let at begå fejlen i fortolket rådgivning. Vi tilføjer mening eller følelser, som aldrig var beregnet af giveren. Vi afspiller interaktionen gennem vores sind i tiden efter og undertiden overanalyser hvad der virkelig var sagt. Jeg synes det er særlig sandt i vores verden af elektroniske samtaler (Facebook status, tweets, tekster og e-mails). Vi er endnu mere tilbøjelige til at læse mellem linjerne og udfylde mening, som aldrig var meningen af afsenderen.
Svar: Aktivt Lyt og still spørgsmål, hvis det er nødvendigt
For at være sikker på at du ikke tager mere ud af hendes kommentarer, skal du tage skridt til at engagere sig i det, der kaldes aktiv lytning. Denne metode til lytning indebærer at bruge verbale og ikke-verbale signaler til at give din opmærksomhed til højttaleren og giver dig mulighed for at kommunikere, hvilken meddelelse du forstod den person, der skal formidle.
Forudsat at du ikke behøver at holde dine grænser solide, skal du muligvis kommunikere mere med personen i stedet for mindre. Hvis du er uklar om, hvad der blev sagt, beder om afklaring. "Mente du at sige _________? Kan du uddybe lidt længere." Når du kommunikerer godt, kan det hjælpe med at opbygge dit forhold snarere end skade det.
Vær særlig opmærksom på, at elektronisk kommunikation er en stor hindring for fejlfortolkning af andres kommentarer. Disse få trykte ord på skærmen betyder ikke altid, hvad du mener det betyder. Overvej følgende sætning, og bemærk hvordan betydningen ændres, når der lægges vægt på forskellige ord.
- Jeg sagde ikke, at han tog pengene.
- Jeg sagde ikke, at han tog pengene.
- Jeg sagde ikke, at han tog pengene .
Bøjning og tonefølge mistes ofte i skriftlig kommunikation, og vi mangler evnen til at bede om afklaring. Så hvis du læser en Facebook-status, der efterlader dig at tænke, "Var det rettet mod mig?" eller en email, der begynder at gøre dit blod koge, enten lad det gå eller søge personen for en ansigt til ansigt (rolig) samtale. Du er måske lettet over at lære dig var helt forkert.
Spørg dig selv: Støtter pædiatrisk rådgivning forslaget?
Der er en overflod af oplysninger, der cirkulerer derude blandt dine venner og familie, som helt ærligt ikke er gyldig visdom, men mere som svamp. Uanset om det er nogen af de mange myter om alkohol og amning eller hvor hurtigt du kan vende din baby fremad i bilsædet, vil der være tidspunkter, hvor folk tilbyder dig forslag, som din børnelæge vil råde over.
Svar: Ignorer dem eller informer dem
I disse tilfælde har du mulighed for at lave. Du kan enten lade samtalen falde ved blot at smile og nikke, eller du kan bruge den som en mulighed for at informere personen. Du er nødt til at vide, hvilken metode der bedst er baseret på situationen og personen.
Mange gange kan det være en person fra en ældre generation, der sidder fast på sætningen "Nå, da jeg var forælder ..." Du kan enten give en enkel, "Er det så?" og lad hende have platformen (i mellemtiden kan du mentalt arbejde på din købmandsliste, som hun rammer på). Alternativt, en simpel besked, der går efter linjen, "Nå lægger læger faktisk _____, og det er jeg godt tilfreds med."
Spørg dig selv: Skal jeg være defensiv?
Endelig pause at overveje, om der virkelig ikke er noget galt med, hvad personen har at sige. Problemet kan bare være, at det er et følsomt emne for dig, eller du har faktisk et problem med personen og ikke rådgivning. Nogle gange har vi som forældre vores selvforsvarsmekanismer på plads. Vi kan være frustreret over vores børns adfærd, og så sætter vi vagterne op højt. Derudover kan vi føle, at vores svigerfar altid kritiserer os. Pludselig bliver alle kommentarer, der bliver lavet, til en dolk, der skærer til vores hjerte.
Svar: Lyt med din mund lukket
Hvis du ved, du er defensiv, vil du måske lytte. Lyt bare uden at føle, at du skal retfærdiggøre dine forældres valg. Hvis det fortsætter, er det bare at være ærlig, der kan hjælpe med at diffunde situationen. Verbalize at dette er et emne, som du føler dig lidt følsom over for, eller lad hende vide, at du skal høre opmuntringer frem for hendes forslag.
Næste gang du finder dampen stiger inde i dig, når du lytter til det, du opfatter, er en kritik af dine forældreevner, skal du overveje situationen, inden du gør noget. Ved at tage tid til at tænke, før du reagerer, kan du faktisk finde nogle nyttige indsigter og undgå en unødvendig konfrontation.