Et vedvarende problem i forhold til forældre og bedsteforældre er, at forældrene føler, at bedsteforældrene overgår grænser. Nogle gange føler de, at bedsteforældre undergraver forældrenes ret til at træffe beslutninger om deres børn. Nogle gange er problemet, at bedsteforældrene horner i særlige lejligheder og kræver særlige privilegier, der med rette tilhører forældrene.
Mange bedsteforældre rejser deres børnebørn på grund af omstændigheder uden deres kontrol. Disse bedsteforældre skal samtidig optage forældrene og bedsteforældrene roller. De er ikke bedsteforældre der bliver diskuteret her. De gør et svært arbejde og fortjener anerkendelser, ikke kritik.
Når bedsteforældre leverer rutinemæssig børnepasning , eller når de bor sammen med deres børnebørn i et generationsland, øges sandsynligheden for grænseproblemer. Men disse problemer kan forekomme i enhver bedsteforældresituation. Overtrædelsen af grænser er et problem i mange familie tvister, herunder tvister, der fører til, at bedsteforældre bliver afskåret fra børnebørn.
Hvad forældre siger
Mine øjne blev først åbnet for emnet grænser af en forælder, der bogførte i en af mine bedsteforældre arenaer. Det overordnede tema for hendes indlæg var, at bedsteforældre skulle komme tilbage, fordi deres børnebørn ikke er deres børn, og bedsteforældre ikke får ringe til skudene.
Hun rådede bedsteforældre til Google "hvordan man får bedsteforældre tilbage" eller "svigermor som min børn er hendes." Resultaterne, hun hævdede, ville vise, at mange bedsteforældre er skyldige i ikke at respektere grænser.
Hvad bedsteforældre skal gøre
Jeg gjorde netop det, hun sagde, og så nogle forstyrrende stillinger.
Mange bedsteforældre viste tegn på sløring af linjen mellem forældre og bedsteforældre. Selvfølgelig blev hændelserne rapporteret af forældrene, som måske eller måske ikke har været ærlige og upartiske. Alligevel så jeg områder, hvor nogle bedsteforældre har overskredet grænserne. Her er nogle råd baseret på hvad jeg læser:
- Bedsteforældre får ikke fat i forældrebeslutninger, f.eks. Om man skal sove sammen , hvornår man skal kaste og når det er tid til førskole . Sådan er det.
- Da bedsteforældre ikke får fat i forældrebeslutninger, bør man afholde sig fra at udtrykke deres mening om sådanne beslutninger. Hvis du bliver bedt om en mening, kan du give det, men sætte det diplomatisk. Hvis du mærker en ide som "dum," "misforstået" eller "latterlig", og forældrene beslutter at gå i den retning, vil de ikke glemme dine ord.
- Hvis du er en bedsteforælder, der bidrager økonomisk til dine børnebørns velfærd, køber dette bidrag dig ikke ekstra input til dine børnebørns liv. Du er stadig bedsteforældrene. Hvis du ikke kan leve med denne virkelighed, hold fast på dine penge.
- Henvis ikke til dine børnebørn som "mine babyer", "mine darlings", "mine drenge" eller "mine piger." Dette vil virke uskyldigt nok til de fleste bedsteforældre. Selvfølgelig vil vi sige, vi ved, at de ikke tilhører os. Det er bare en måde at tale på. Men forældre er ligeglad. De ønsker ingen tvetydighed om, hvem børnene tilhører.
- På et beslægtet emne vil nogle forældre modsætte sig bedstemor navne, der ligner moms, såsom Big Mommy eller Mummi (det finske ord til bedstemor). Og hvis du glider og kalder dig selv "mor" til barnebarn, undskylder meget, eller den virkelige mor vil aldrig tro på, at det var en glide. (Dette problem, som flere af de andre, er næsten udelukkende et problem med bedstemødre.)
- Hvis du hader dit barnebarns navn, må du aldrig lade være med, selvom de spørger din mening, før barnet er født, når der stadig er tid til at undgå debaclen. Forældrene spørger virkelig ikke din mening, fordi din mening ikke betyder noget. Du er ikke forælder.
- Når en stor begivenhed kommer op, hvis du vil købe dåpeklæden, bage den første fødselsdagskage eller hugge halloween græskar, træd forsigtigt. Nogle forældre vil byde dig velkommen til at gøre disse ting, men nogle vil se det som usurping forældrenes rolle. En bedsteforældres højre sag drejede sig om, at bedsteforældrene tog deres barnebarn for at se julemanden. Jeg beder dig ikke.
- På en beslægtet note, hvis et barnebarn tager det første skridt eller lærer at stave sit navn, mens han er sammen med dig, skal du være rolig om det. Der er ikke noget at vinde ved at påpege, at bedsteforældrene var til stede, og forældrene var fraværende i en så vigtig lejlighed.
- Et par bedsteforældre bevæger sig tættere på deres børnebørn. Igen vil nogle familier glæde sig over denne nærhed. Andre vil føle, at deres frihed og autonomi er blevet kompromitteret. Diskuter før du gør det.
- Vær opmærksom på faldgruberne af gavegivende. Hvis du er i tvivl om, hvorvidt en bestemt gave er passende, spørg før du køber. Vær særlig forsigtig med at skille forældrene på gavegivende lejligheder.
Nu, for at forældre ikke kommer fri, er her bedsteforældres side af historien. Du vil have dine børn at have bedsteforældre i deres liv, ikke? Hvis ja, vær forberedt på at tilgive nogle fejltagelser. Bedsteforældre er ikke perfekte. Afbalancere lejlighedsvis irritationer mod det gode, de kan gøre i dine børns liv.
Grænser og balance. Det om dækker det.