"Voksne betyder ikke noget for en mor. Et barn er et barn, de bliver større, ældre, men vokset? Hvad skal det betyde? I mit hjerte betyder det ikke noget." - Fra elskede , af Toni Morrison
Svigermorrelationer kan få al pressen, og vittighederne, men moder-datter konflikt er alt for almindeligt. Mange gange er konfliktens rod den mor, hvis hjerte ikke genkender, at en datter er "vokset". Når en mor undlader at anerkende sin datter voksenalder, kan en familiespredning forekomme.
Familieflynger, der ikke repareres, kan føre til, at bedsteforældre bliver forældet fra deres børnebørn, når børn er født. At undgå konflikter er næsten altid bedre end at reparere det. At forstå nogle af de fælles årsager til konflikt er det første skridt.
Flytter i forskellige retninger
Problemet: En voksen datter bevæger sig mod uafhængighed; således er den primære bevægelse væk fra moderen. Moderen oplever undertiden dette som et tab og gør en indsats for at tegne sin datter tilbage. I forsøget på at holde moder-datterforbindelsen i live kan moderen stille spørgsmål om, at datteren ser som påtrængende eller giver råd, som datteren fortolker som forstyrrende. Deborah Tannen, forfatteren af talrige bøger om familiedynamik, skriver: "Mødres overaktive forbedringskirtler og døtre 'overaktive misbilligelsesfølere er moder-datter et højrisikoforhold."
Løsningen: Når det er muligt, bør mødre udtrykke tillid til deres datter valg.
Dette er et svært skridt for mødre af flere grunde. For det første er det svært at slippe over den overbevisning, at mor ved bedst. Faktisk vil mødre, der er ærlige med sig selv, indrømme, at de har været forkert ved mange lejligheder. For det andet er de fleste mødre mesterskabere, og det er svært for dem at modstå impulsen for at lyde alarmen om nogle af de dystre ting, de forestiller sig.
Faktisk er der ingen måde for mødre eller andre at isolere familiemedlemmer fra muligheden for ulykke. Livet er en risikovillig indsats. Selvom man aldrig bør tilslutte sig uforsigtige risici, er mødre, der konstant advarsel om forestående katastrofe, misbilledet. De er også ikke meget sjove at være omkring.
Overcommunication
Problemet: Kvindelige forhold har en tendens til at være stærkt baseret på tale, i modsætning til mandlige relationer, som ofte omfatter masser af ikke-verbal kommunikation og er ofte baseret på fælles aktiviteter. Forhold, der primært er baseret på tale, løber hurtigere eller senere ind i vanskeligheder; det er menneskets natur at sige noget, man ikke bør. "Kvinder har en tendens til at snakke mere og tale om mere personlige emner, så det giver os større chance for at sige den forkerte ting," sagde Tannen.
Løsningen: Nogle tyder på, at mødre og døtre skal tage en side fra mændens bog og koncentrere sig om at lave tingene sammen. Psykoterapeut og forfatter Dorothy Firman er enige om, at delingsaktiviteter kan "diffunde nogle spændte situationer". På den anden side påpeger Firman, at aktiviteterne ikke altid uddyber et forhold på den måde gode samtaler kan. "Men samtalen skal være respektfuld, forsigtig, baseret på kærlighed og omsorg, og de to mennesker skal opdage, om de kan tage en samtale til et helbredende sted," siger Firman.
"Alt for ofte bliver vi vedhæftet til kun at udtrykke vores side af historien." Hvis samtaler ender i ondt eller vrede, råder hun til at gå tilbage til delte aktiviteter eller ringe op for dialogen.
Overvinde afstand
Problemet: Når mødre og døtre er adskilt af afstand, opstår der et andet sæt problemer. Kvinder kommunikerer bedst ansigt til ansigt, da de har tendens til at være dygtige til at samle op på tone, kropssprog og andre tegn. Når de skal kommunikere via telefon, email, tekst og andre midler, kan de opleve flere misforståelser såvel som et generelt tab af nærhed.
Løsningen: Der kan ikke være nogen perfekt måde for mødre og døtre adskilt af afstand til kommunikation, men nogle valg er bedre end andre.
Facetime og Skype tillader brugere at observere ansigtsudtryk, kropssprog og talekvalitet. Uanset om de bruger telefonen eller en videochat-funktion, gør kloge mødre en mental gennemgang, før de kommer i gang. Hvad er nogle sikre emner i samtalen, og hvilke emner bør undgås?
Skriftlig kommunikation har nogle fordele i forhold til snak, da en besked kan omhyggeligt indrammes. Tannen rådgiver forsigtighed med e-mail: "Du kan ikke vide, hvordan det går ned, og du kan gnide nogen på den forkerte måde og derefter gnide den dybere og dybere." Derudover kan e-mails gemmes og broderes over. Teksting er den vigtigste form for kommunikation for mange unge kvinder, men det virker ikke godt for længere budskaber. Du ender med "handelsfrekvens for volubilitet", ifølge Tannen, der anbefaler at sende mange fotos som en hurtig måde at forbinde. Sociale medier som Facebook kan også være en god måde at forblive forbundet med, selv om Facebook har sit eget sæt farer.
Moderen som kommunikationschef
Problemet: I de fleste familier er moderen den primære kanal til formidling af information til familiemedlemmer. Tannen kalder moderen kommunikationschef. Det er en blandet velsignelse, da det betyder, at moderen sandsynligvis vil blive skylden for misinformation eller misforståelser. Derudover skal hun træffe mange afgørende beslutninger om hvem der bliver fortalt, hvad der igen er et område, der er moden til familiekonflikt.
Løsningen: Hvis det er muligt, skal mødre få andre familiemedlemmer til at kommunikere direkte uden at gennemgå hende. Mødre kan sige noget om, "Hvorfor kalder du ikke din søster selv? Jeg tror, hun er hjemme lige nu." Familiemedlemmer, der ikke kan lide telefonsamtaler, kan bruge SMS, email, breve eller Facebook-beskeder.
Nogle mødre modstår at opgive rollen som Chief Communicator, fordi de nyder bevidst eller ubevidst den betydning, som den formidler. "Mange kvinder føler, at nærhed er den hellige gral af relationer og ved at vide, at de personlige oplysninger er et tegn på nærhed," siger Tannen. "At give det monopol kan føle sig distancerende, ligesom at blive udeladt (den største afvisning er mulig for kvinder)." Det er vigtigt for sådanne personer at indse, at en funktionel familie finder måder at holde alle familiemedlemmer involveret. Hvis moren er den eneste kraft, der forbinder en familie, hvad sker der, når hun dør? Vil familienheden falde fra hinanden?
Truslen om andre forhold
Problemet: Jalousi er en alt for almindelig menneskelig følelse. En mor må ikke være jaloux over hendes datters jævnaldrende, men kan forfalde en datters forhold til sin svigermor, styremor, tante eller andre ældre kvinder. Sådanne relationer kan opfattes ubevidst som en trussel mod moder-datter forholdet.
Løsningen: Bevidstheden om problemet er det første skridt, men desværre kan man ikke fordrive jalousi ved en simpel viljehandling. På den anden side hjælper det med at analysere situationen, anerkende følelser af jalousi og anvende logik på situationen. For eksempel kan en mor, som har lært, at en bestefar har modtaget en gave, minde om alle de gaver, hun har fået i fortiden, og anerkende, at andre mennesker fortjener at være i modtagende ende lejlighedsvis.